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Salvação pela Graça mediante a Fé

2011-11-01T14:15:00.000-03:00

“Ao Senhor pertence a salvação” (Jonas 2:9)

Salvação pela Graça mediante a Fé

Bruce McDowell

A característica distintiva da verdade do Evangelho de Cristo é a graça

– favor imerecido de Deus para conosco. Em contraste, a religião mundana é

um sistema de leis, regulamentos e obras. Isso é facilmente entendido e aceito

pelo mundo, que pensa que devem fazer algo para merecer sua salvação e

aceitação por Deus. Nossa tendência natural é colocar-nos no centro,

pensando que somos capazes de ao menos contribuir para a nossa salvação.

Todavia, nunca podemos merecer o amor de Deus. Ele nos vem como um

dom gratuito: “Porque pela graça sois salvos, mediante a fé; e isto não vem de

vós; é dom de Deus; não de obras, para que ninguém se glorie” (Ef. 2:8, 9). O

dom gratuito da salvação é explicado adicionalmente na epístola de Paulo aos

Romanos:

Todavia, não é assim o dom gratuito como a ofensa; porque, se, pela

ofensa de um só, morreram muitos [a pecaminosidade imputada de

Adão], muito mais a graça de Deus e o dom pela graça de um só

homem, Jesus Cristo, foram abundantes sobre muitos. O dom,

entretanto, não é como no caso em que somente um pecou; porque o

julgamento derivou de uma só ofensa, para a condenação; mas a graça

transcorre de muitas ofensas, para a justificação. Se, pela ofensa de um

e por meio de um só, reinou a morte, muito mais os que recebem a

abundância da graça e o dom da justiça reinarão em vida por meio de

um só, a saber, Jesus Cristo. (Rm. 5:15-17; ênfase minha)

A salvação é um dom gratuito porque não poderíamos adquiri-la

através de obras ou mérito da nossa parte. Somos justificados, significando

que somos feitos justos em nosso relacionamento com Deus, onde ele não

mais olha para o nosso pecado, através da justiça de Cristo que é aplicada em

nós mediante a nossa fé. À medida que Paulo fornece uma lista de pecados aos quais nós como crentes fomos uma vez escravos antes de crermos, ele

contrasta isso com a obra da graça de Deus em nós agora.

Quando, porém, se manifestou a benignidade de Deus, nosso

Salvador, e o seu amor para com todos, não por obras de justiça

praticadas por nós, mas segundo sua misericórdia, ele nos salvou

mediante o lavar regenerador e renovador do Espírito Santo, que ele

derramou sobre nós ricamente, por meio de Jesus Cristo, nosso

Salvador, a fim de que, justificados por graça, nos tornemos seus

herdeiros, segundo a esperança da vida eterna (Tito 3:4-7).

“Ao Senhor pertence a salvação” (Jonas 2:9)

Mesmo a capacidade de crer em Cristo pela fé é um dom gratuito de

Deus. Como pecadores não-regenerados não podemos fazer isso à parte da obra

do Espírito de Deus em nós (cf. 1Co. 2:14; Tito 3:5). Embora estivéssemos

separados de Deus pelo nosso pecado, ele iniciou um relacionamento conosco.

“Mas Deus prova o seu próprio amor para conosco pelo fato de ter Cristo

morrido por nós, sendo nós ainda pecadores” (Rm. 5:8). Tendemos a olhar

para nós mesmos a fim de descobrir o motivo pelo qual Deus deveria nos

amar. Ele não nos vê resplandecentes em nossas boas obras. O que Deus vê é

uma vida cheia de culpa, rebelião, egoísmo, idolatria e vergonha, a menos que

sejamos vestidos pela justiça de Cristo. Mas é claro a partir da Palavra de Deus

que Deus nos ama somente porque estamos em Cristo Jesus, que em amor

deu sua vida por nós. “Assim como nos escolheu nele antes da fundação do

mundo, para sermos santos e irrepreensíveis perante ele; e em amor nos

predestinou para ele, para a adoção de filhos, por meio de Jesus Cristo,

segundo o beneplácito de sua vontade” (Ef. 1:4-5). “Que nos salvou e nos

chamou com santa vocação; não segundo as nossas obras, mas conforme a

sua própria determinação e graça que nos foi dada em Cristo Jesus, antes dos

tempos eternos, e manifestada, agora, pelo aparecimento de nosso Salvador

Cristo Jesus…” (2Tm. 1:9, 10). A salvação é totalmente a obra de Deus (Sl.

3:8; Jonas 2:9; Ap. 19:1). Portanto, quando o carcereiro de Filipo perguntou

aos prisioneiros Paulo e Silas, “Senhores, que devo fazer para que seja salvo?”,

eles responderam, “Crê no Senhor Jesus e serás salvo, tu e tua casa” (Atos

16:30, 31; ênfase minha).

Embora a fé para crer seja um dom da parte de Deus, ela é algo que

somos instados a usar diligentemente ao buscá-lo. “De fato, sem fé é

impossível agradar a Deus, porquanto é necessário que aquele que se

aproxima de Deus creia que ele existe e que se torna galardoador dos que o

buscam” (Hb. 11:6). Aproximamos-nos de Deus e o encontramos através de

Jesus, que é o caminho e é quem nos mostra o Pai (João 14:6-11). A

recompensa última da nossa fé é receber a vida eterna agora e, entrando no

céu mediante a morte física, ficarmos na presença de Deus. Tendo agora

recebido pela graça essa fé, podemos cantar o hino de James M. Boice,

Visto que a graça é a fonte da vida que é minha –

E a fé é um dom do alto –

Gloriar-me-ei em meu Salvador, todo mérito declinarei,

E glorificarei a Deus até eu morrer.

Assim como podemos pegar como referencia Romanos 11-6

onde fala: MAS SE É PELA GRAÇA, JA NAO PELAS OBRAS

Jesus me aceita como eu sou ?

2011-11-01T13:41:00.002-03:00

Creio que esta pergunta deva fazer parte do vocabulário de muitas pessoas. Alguém poderá dizer: eu nasci assim, sou assim, o que será que tenho que mudar para ir até Jesus? Ou será que Jesus me aceita como eu sou?

Sim. Jesus te aceita como você é, mas se recusa a deixá-lo como você está. Como entender isto?

Imagine uma grande e glamurosa festa. Em certo momento chega um mendigo na porta da mansão onde está desenrolando a festa e diz: Quero entrar! Imediatamente o anfitrião é chamado e depois de conhecer o novo visitante diz que ele poderá entrar do jeito que ele está (sujo, roupa rasgada, cheirando mal e etc), mas não poderá permanecer daquela forma na sua festa. Entendendo que esta é a melhor alternativa, o mendigo aceita a condição.

Os empregados então toma o mendigo e começa o serviço: tira a roupa suja, banho, corta as unhas, cabelo e barba. Coloca um terno fino e um sapato confortável em seus pés. Enquanto um dos empregados ajusta a gravata, outro dá as instruções de boas maneiras e como se portar bem à mesa. Por fim, um bom perfume, um relógio elegante no punho e as últimas instruções de cavalheirismo, cordialidade e demais elementos da boa educação.

Pronto. Agora ele poderá sentar-se a mesa e comer com o anfitrião e os convidados.

Ora, de forma semelhante é a pessoa que chega aos pés de Jesus e pergunta: Você me aceita como eu sou? Sim. Certamente que aceita, mas não para você continuar como você é e sim para ser transformado pelo poder da palavra de Deus.

As pessoas que procuraram Jesus ou que foram levadas até ele enquanto esteve na terra, invariavelmente eram pessoas problemáticas: Cegos, leprosos, adúlteros, ladrões, endemoniados e por aí vai. Os doentes foram curados, os pecadores foram perdoados e os endemoniados libertos. Jesus veio para mudar a vida das pessoas, por isto ele não poderá deixar você vir a ele e permanecer sem mudança alguma.

No Evangelho de Marcos no capítulo 2:15-17 encontramos a essência deste ensinamento. Veja o que diz:

E aconteceu que, estando sentado à mesa em casa deste, também estavam sentados à mesa com Jesus e seus discípulos muitos publicanos e pecadores; porque eram muitos, e o tinham seguido.

E os escribas e fariseus, vendo-o comer com os publicanos e pecadores, disseram aos seus discípulos: Por que come e bebe ele com os publicanos e pecadores?

E Jesus, tendo ouvido isto, disse-lhes: Os sãos não necessitam de médico, mas, sim, os que estão doentes; eu não vim chamar os justos, mas, sim, os pecadores ao arrependimento.

Jesus veio para nos libertar do pecado e nos dar a salvação, ele está te chamando ao arrependimento e a uma nova vida. Não se preocupe, ele vai te aceitar como você é, embora não o deixará assim, mas fara uma transformação em sua vida, desde que você aceite o convite de Jesus para entregar a sua vida a ele.

Aceitamos a Jesus, Ou, Jesus nos Aceita ?

2011-11-01T12:34:00.002-03:00

A PAZ,

Aceite Jesus como seu Único e Suficiente Salvador?

Jesus quer te Aceitar para torna-se o Teu Único e Suficiente Salvador?

Qual Dessas Pronuncia Seria a Correta? E Qual a HERESIA?

Ao analisar e perceber que este é um tema bem critico, resolvi escrever um texto sobre o mesmo.

Dentro de algumas Horas estarei Concluindo e Postando para vocês

Claudio Siqueira Silva Junior

O Mundo Diz, Mas, Eu Digo

2011-11-01T12:26:00.000-03:00

O Mundo Diz:
- Eu não quero que seja pra sempre, nem que seja certo. Só quero que seja :/

Mais Digo:
- Eu não quero que seja pra sempre, nem que seja certo nem muito menos que seja A MINHA VONTADE , O MEU EU. Só quero que seja a tua Vontade SENHOR JESUS em todas as coisas. Quando tu me aceitas-te JESUS foi para o SENHOR cumpri-se em mim os teus planos, pois eles sao , puros perfeitos e agradaveis.

SERÁ QUE ALGUM DIA SEREI PERDOADA PELO ABORTO QUE COMETI ?

2011-11-01T12:23:00.000-03:00

Minha querida amiga P.

Graça e paz para você!

Tenho procurado destacar neste site o valor da abundante graça de Jesus. Porém percebo que, o que eu já fui no passado, muitas pessoas continuam a ser ainda no presente, ou seja: não conseguem vislumbrar a dimensão dessa graça maravilhosa e nem conseguem atinar que, por causa dela, os nossos pecados são perdoados por completo, e não precisamos mais pagar preço algum por eles, pois a cédula que era contra nós foi rasgada na cruz!

Veja o seu caso. É uma mulher madura, profissionalmente, bem sucedida, com três filhos quase adultos, um marido honesto e também bem sucedido em sua carreira; cristã evangélica, conhecedora da Palavra, com responsabilidade ministerial na igreja, mas ainda carregando, há mais de 25 anos, o fardo da culpa de um pecado que, embora grave, para Deus já não existe mais, porquanto você buscou com lágrimas o perdão, que somente Ele mesmo poderia lhe proporcionar!

Veja, você engravidou desta criança que abortou enquanto ainda eram noivos. Eram muito jovens e não tinham se casado, mesmo porque, ambos ainda eram estudantes e imaturos. Se não fosse assim, nem grávida você teria ficado.

Não se pode afirmar, com sensatez, que a decisão que tomaram foi "cuidadosamente planejada". E, além disso, naquela época, (conforme você mesma me relatou), nem você e nem seu marido conheciam a Jesus. É patente que, nessas circunstâncias, nem conseguiram discernir direito a gravidade do ato errado sim, mas que, como disse, imaturamente praticaram.

E agora, mais de vinte e cinco anos depois, você ainda não se perdoa e sofre as conseqüências de uma culpa terrível que já não deveria existir há muito, porquanto Jesus já a levou sobre Si!

Minha querida amiga, se Jesus perdoou e continua perdoando ladrões e assassinos; psicopatas e maníacos; prostitutas e traficantes, por que razão não perdoaria uma jovem de pouco mais de dezessete anos de idade que, sob a pressão do, então namorado, e sem condições de discernir corretamente o ato que estava praticando, abortou um filho? Porventura a Sua graça é pequena demais para perdoar esse tipo específico de pecado?

Não estou defendendo aqui a legalização do aborto, que para mim, continua sendo, além de uma séria ofensa contra a vida, uma ofensa contra Deus. Mas, a missão a que me propus, com este trabalho, é a de defender a sanidade mental e emocional de pessoas que sofrem desnecessariamente, como você!

Será que não percebe que, insistindo em carregar essa culpa dentro de seu coração por tantos anos, além de estar se depauperando emocionalmente, está também desprezando o altíssimo preço que Jesus pagou pelos seus pecados? E isso pode tomar proporções tão agravadas que pode inviabilizar o seu casamento e a integridade de sua família?

Olhe, por favor, faça um favor a si mesma e pare de sofrer.

Diga: "Senhor eu te agradeço porque o preço de meu pecado foi totalmente pago por ti! Eu te agradeço porque sei que compreendestes a minha fragilidade e a minha falta de fé e eu ainda não havia compreendido isso. Eu te agradeço porque essa experiência, que me fez sofrer tantos anos, acabou por tornar-me uma pessoa melhor! E, finalmente, eu te agradeço porque, pelo Teu poder e pela Tua graça, eu me sinto limpa, perdoada de todo pecado e liberta de toda culpa! Obrigada por essa graça. Amém!"

Confie que suas palavras foram ouvidas por Ele e que você NÃO PRECISA MAIS CARREGAR FARDO ALGUM!

Siga em frente, vivendo alegre, leve e feliz! Isso não se chama "passe de mágica". Isso se chama Graça!

Que confiado Nele, que tudo pode, sua vida seja abundante!

Relacionamento Cristão

2011-11-01T12:20:00.004-03:00

Hoje resolvi falar de um assunto que não tem uma ligação com o tema arte, mas podemos ligar à adoração afinal vamos falar de vida e não há como separar vida de adoração.... pois fomos criados e vivemos para adorar ao Senhor! E tudo o que façamos seja para honra e glória do Nome dEle ;]

Mas voltemos, então relacionamento! É umas das coisas mais complicadas e dificeis para um cristão enfrentar. O mundo tem sempre colocado em prova nossa fé, buscando maneiras de nos desviar do foco que é Jesus, então tomemos cuidado para não cairmos nas ciladas do inimigo...Como somos "bombardeados" pelo mundo em relação a isso...começando pela moda da "falta de compromisso". As propostas do mundo sempre parecem interessante, sem ter que "dar satisfação" a alguem, sem dever respeito e por aii vai...

Não se deixe levar pelas "amizades" não é um agir de cristão, desobedece a Deus ( a Quem te criou e O ama ao ponto de dar Seu filho para morrer em seu lugar) e temos uma reputação a zelar (pois aqui representamos o Senhor então temos que nos preocupar sim) não nos esquecendo do mais importante que nosso corpo é o templo do Espírito de Deus (1 Coríntios 6:19). Seja exemplo de verdadeiro adorador! De verdadeiro filho do Senhor! Que segue e vive com verdade Sua palavra! E lembre-se "Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis; porque, que sociedade tem a justiça com a injustiça? E que comunhão tem a luz com as trevas?" (2 Coríntios 6:1). Relacionamentos mistos acabam com a comunhão e a aliança divina, um passo errado hoje prejudica toda a sua vida.

O inimigo aproveita brechas, os momentos que estamos "fracos", para tirar o nosso foco de Deus. Como evitar quedas, momentos de fraqueza? Conhecendo e estando cheios da Sua palavra, a Biblia, e "orando sem cessar" permanecendo ligados a Deus em oração, assim estaremos fortes mesmo que venham tentações conseguimos enfrentar de cabeça erguida dizendo não ao pecado, não caimos nas armadilhas do inimigo. Então "Vigiai, pois, em todo o tempo, orando, para que sejais havidos por dignos de evitar todas estas coisas que hão de acontecer, e de estar em pé diante do Filho do homem". (Lucas 21:36).

Se mantenha santo "Mas, como é santo aquele que vos chamou, sede vós também santos em toda a vossa maneira de viver" (1 Pedro 1:15), ou seja no seu falar, nas suas ações, no seu pensar tem que ser santo como o Pai que te criou é. Então mantenha-se em santidade, como o Pai deseja nos encontrar, mantendo o bom Nome do Senhor e de Seus filhos. Essa semana ouvi uma frase muito boa "Que a sua liberdade não seja motivo de tropeço para os fracos" então cuide para ser um bom exemplo, para deixar uma boa marca nessa nação.

Lembre-se também namoro é coisa séria, afinal é o primeiro passo para o casamento, é o inicio da estrada do 'andar juntos'. Tenha um relacionamento cristão, com base na Palavra de Deus, com a benção do Senhor, dos pais e de quem mais esteja te guardando ;] Sim Esperar em Deus é o melhor!

Tenho apenas 9 meses com meu amor e benção em minha vida, e posso dizer o quão bom é viver essa verdade =] e também poderia citar inumeros exemplos aqui (é serioo!). Creia Deus é surpreendente Ele nos dá a pessoa certa e na hora certa...chega ser engraçado a pessoa ser aquilo exatamente que precisava e melhor ainda do que pediu ao Senhor.

"Foge também das paixões da mocidade; e segue a justiça, a fé, o amor, e a paz com os que, com um coração puro, invocam o Senhor. E rejeita as questões loucas, e sem instrução, sabendo que produzem contendas." (2 Timóteo 2:22-23).

Viva em santidade e constante adoração ao Senhor,esperando nEle, e tenha certeza que o melhor será seu!

Persevere nisso e seja tremendamente abençoado ;]

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2011-07-11T18:04:00.001-03:00

NAMORO CRISTÃO

2011-06-10T12:21:00.000-03:00

Namoro Cristão [...] Chega um momento na vida de qualquer adolescente que o modo que se olha para o sexo oposto já não é o mesmo. Queremos alguém para estar do nosso lado e, como nos filmes de romance, ter um final feliz.

Bem, a palavra Namoro não existe na Bíblia. Sim, ela não existe. Porém, a Bíblia nos deixa claro o tipo de pessoa que devemos conviver antes de um casamento. Para ter um namoro baseado na vontade de Deus, e nos princípios da Bíblia, devemos seguir alguns conceitos da Bíblia. Você já deve ter ouvido aquela frase: “Fulano e Fulana se dão tão bem, parece que foram feitos um para o outro”. Para se ter um relacionamento feliz (bem-aventurado), preste atenção em alguns fatos sobre o namoro e como agir em certas situações. (Continue Lendo...)

“Eu quero namorar AGORA!” – Para início de conversa, é de extrema importância saber entender o Kairós (o tempo de Deus). Vejamos o que a Bíblia diz sobre isso:
“TUDO tem o seu tempo determinado, e HÁ TEMPO PARA TODO O PROPÓSITO debaixo do céu” Eclesiastes 3:1
Podemos simplesmente ver que tudo, exatamente tudo, tem o seu tempo determinado de acordo com o Propósito de Deus. Não podemos ignorar o tempo de Deus. Devemos levar aspectos importantes como idade, maturidade, compromisso, tempo e outras tantas coisas. Muitas vezes, não temos tempo para um namoro, e isso é algo que precisa ficar bem claro. Se você está ligado com as coisas na Igreja, Colégio ou Faculdade, Curso de Línguas e outras tantas coisas; que faz você não ter nenhum tempinho livre... Pense bem antes de iniciar um relacionamento! Você pode cair num erro que muitos caem. Se iniciar um namoro, sem tempo, talvez não seja o tempo certo (Sacou?). Duas coisas poderão acontecer, ou você não vai conseguir dar a atenção que o seu namorado (ou sua namorada) merece, ou vai deixar de dar atenção aos seus afazeres para dividir com ela, ou ele. Nos dois, você irá sair prejudicado. Pois, pense bem antes de começar um compromisso! Lembre-se do TEMPO DE DEUS.

“Mas eu já sou maduro(a)!” – Muitas vezes somos levados a achar que já possuímos maturidade suficiente; porém, a cada ano que se passa, nos lembramos que no ano anterior, éramos um pouco menos maduro do que o tempo atual. Quando somos crianças, pensamos de uma forma, porém, quando crescemos, já entendemos que algumas coisas que fizemos quando criança, já não faríamos com a idade atual (1° Coríntios 13:11). É um progresso. A maturidade vem de acordo com as experiências que você vivencia no seu dia-a-dia com Deus e com as pessoas. Por isso, pense. “Será que sou maduro o suficiente?” “Eu posso iniciar um compromisso sério?”

“Ai, eu só quero ficar” – Ficar, ficar, ficar. Um verbo tão normal e inocente que tem sido mudado nos últimos anos. Entenda, se você deseja um Namoro Cristão, um namoro digno diante de Deus, tire essa palavra da sua cabeça. O que é ficar para os adolescentes?
Ficar seria, no caso, beijar sem compromisso, buscando uma auto satisfação. É o famoso “Pegar”. Fiz a seguinte pergunta para dois adolescentes aleatórios. Um menino e uma menina.
O menino respondeu simplesmente:
“Ficar é beijar na boca”
A menina:
“Significa ‘pegar’ uma pessoa só por pegar. Estar ali ‘ficando’ só por diversão.”
Podemos ver que os dois exprimem algo sem compromisso, algo superficial. Deus nos leva para uma vida de compromisso com ele, e quer que nós também sejamos compromissados. Sem querer ser extremo, mas Deus não ‘fica’ conosco. Nós temos um compromisso com o nosso Deus. O “Ficar” nos leva a um sentimento de tristeza, depois que tudo passa. De solidão. Quando ficamos com alguém, tornamos aquela pessoa um objeto para nós. Nosso corpo é templo do Espírito Santo. E eu tenho a ousadia, sim, de afirmar que ficar é pecado. Mas não se detenha às minhas afirmações, e sim a Palavra de Deus. O que ela diz?
Quando ficamos, nos deixamos ser tomado pelos paixões da carne:
II Timóteo 2:22a – Foge, também, dos desejos da mocidade;
Deus criou uma Eva para um Adão. E não 10 ‘Evas’ por noite:
Gênesis 2:18 – E disse o SENHOR Deus: Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei UMA adjuntora que esteja como diante dele.
Então, quando ficamos, estamos fugindo dos padrões bíblicos.

“Eu amo o(a) meu(minha) namorado(a) mais que tudo” – Opa. Cuidado com essa afirmação. Sei que você só pode estar querendo ser ‘fofinho’ com seu(sua) namorado(a), mas lembre-se do versículo bíblico que diz para Amarmos a Deus acima de todas as coisas (Dt 6:5a). Outro problema dos namoros, hoje em dia, é que estão supervalorizando os(as) namorados(as) e se esquecendo de Deus. No momento em que o seu namoro te afasta de Deus. Pense bem, talvez não esteja tomando o rumo certo. O namoro, enfim, é uma caminhada. O Namoro Cristão deve ser entendido como duas pessoas caminhando juntas de acordo com a vontade de Deus. É uma espécie de crescimento mútuo. Então, o seu relacionamento, deve te ligar a Deus, e não afastar. “Buscai primeiro ao Reino de Deus, e a sua justiça, e todos essas coisas vos serão acrescentadas” (Mateus 6:33).

“Meus pais não deixam!” – Esse é um ponto crucial. Os pais muitas vezes não aprovam o relacionamento, e eles têm os motivos deles. Quando os pais não deixam você namorar com aquele menino, ou aquela menina, o recomendável é perguntar sobre o motivo, primeiramente. Saber por que eles não deixam. Se eles continuarem não deixando, após uma conversa ‘limpa’, continue orando a Deus, pedindo direção, e espere mais um pouco. Se for realmente a vontade de Deus, no tempo certo (como falamos antes), tudo irá se cumprir. Porém, não desobedeça seus pais. Se eles forem contrário a sua vontade, lembrem-se, eles já viveram muito mais tempo que você, e, portanto, possuem muito mais experiência (Lê-se fios de cabelo brancos, hehe).

“Deus me dá um namorado?!” – A oração. Isso é algo extremamente necessário. Se você deseja ter um compromisso abençoado mesmo, não se esqueça desse tópico! Irei dividir em três seções.
1ª – Você quer alguém para namorar.
2ª – Você gosta de alguém.
3ª – Você está namorando.
No primeiro caso, ore a Deus para que ele dirija uma pessoa certa para você. Entregue-se nas mãos de Deus, pedindo que a pessoa que você for namorar, e consequentemente casar, esteja crescendo espiritualmente. Ore por seus filhos que virão. Pode parecer loucura, mas isso é saudável. Por incrível que pareça, desde já eu já oro para que meus filhos cresçam fortes, saudáveis e no temor do Senhor.
No segundo caso, peça a confirmação de Deus. Se você está gostando daquela pessoa, mas não tem certeza se é ela, ore a Deus, peça uma confirmação, que você possa ver que os atos daquela pessoa, condizem com a vontade de Deus e os princípios da Bíblia.
No terceiro caso, peça a Deus para continuar abençoando o seu namoro, que a cada dia vocês possam crescer juntos espiritualmente, e que o temor do Senhor não saia das vidas de vocês. Orem pelo futuro casamento (ainda abordaremos isso), que também é algo importantíssimo.

“Jugo desigual? O que é isso?” – O terrível e temível jugo desigual. Primeiramente, entendamos o que é um Jugo. Jugo significa peso, ou carga. Jugo desigual, ao pé da letra, seria a tentativa de colocar dois animais diferentes em uma “Canga” (Espécie de transporte muito antigo, em que um animal fica de um lado, e outro, no outro), como um Boi e uma Mula, por exemplo. Não há como eles andarem em conjunto, pois possuem características diferentes. Isso se contextualiza com os Cristãos. “Não se ponham em jugo desigual com os descrentes. Pois o que têm em comum a justiça e a maldade? Ou que comunhão pode ter a luz com as trevas?” (II Cor. 6:14, NVI). Nós não podemos ter relacionamentos com pessoas de jugo (características) desiguais da nossa. Que comunhão tem a luz com as trevas? Quando temos um relacionamento com outras pessoas que possuem um comportamento diferente do nosso, ou eles se tornam como nós, ou nós nos tornamos como eles. Amós 3:3 diz: “Acaso andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?” Esse é o problema do Jugo Desigual.
Vamos ‘contextualizar’. Imagine você, querida, namora com um rapaz da sua idade, da mesma sala que você na faculdade. Você é Cristão, e ele não. Aos domingos ele quer ir para um Churrasco, de manhã, onde vai ter bebida liberada, enquanto você quer ir pra Escola Dominical aprender a palavra de Deus. Nas terças-feiras você quer ir para um culto, orar, agradecer a Deus por tudo que Ele fez, e seu namorado sair para um forró. Como isso pode coexistir, querida? É impossível. Por acaso dois andam juntos se não estiverem de acordo? Não.
“Ah, mas eu posso levar ele pra igreja”. Amém! Faça isso. Mas como amigos, sem segundas intenções. Porém, não se coloque em um jugo desigual. Escute o que a Palavra de Deus diz. Amém?!

“Enfim, o que é um Namoro Cristão?” – Namoro Cristão é um namoro que se baseia nas escrituras da Bíblia e na vontade de Deus, respeitando sempre os limites que Ele nos impôs. O Namoro Cristão deve visar o crescimento Espiritual mutuamente, sem querer levar vantagens. É o namoro que possui como fundamento o Amor Ágape, citado em 1ª Coríntios 13, que busca o Casamento feliz no Senhor e no seu Tempo (Kairós), livre de maldades e desejos da carne. Sabendo que é necessária maturidade suficiente para um compromisso com a pessoa enviada por Deus para as nossas vidas, sempre priorizando, juntos, a busca de Deus

Espero que esse texto possa ter edificado alguém. Quando falamos em Namoro Cristão, é algo muito sutil, porém com vários tópicos. Se tivesse que abordar tudo, acho que não caberia em um livro de 50 páginas. Porém, creio que o principal está explicito no texto. Que Deus possa abençoar vocês, e que o seu Namoro possa estar firmado no Senhor.

A IMPORTANCIA DE UM CONSELHEIRO NO NAMORO CRISTÃO

2011-06-10T12:20:00.000-03:00

Começo este texto como uma admoestação (crítica) a Igreja no papel de instituição que auxilia os pais na formação de seus filhos. É necessário porque nestes últimos dias, tenho recebido emails de algumas pessoas querendo respostas para as dúvidas sobre seus relacionamentos. Geralmente, adolescentes e jovens querendo aprovação para suas "paixões", aprovações que deveriam ser de seus pais com auxilio dos seus líderes ou mentores nas igrejas locais.

O que podemos perceber Inicialmente é:

Falta de um mentor (discipulador) para auxiliar no Conselho

Falta de carisma e bom senso dos pais para administrar os conflitos dos seus filhos

Omissão da Igreja no papel de Auxiliadora na formação da juventude e isso incluem a orientação sobre relacionamento em geral.

Líderes, mentores, pais e igrejas despreparados

Não querendo depreciar ninguém, sempre percebo outras intenções quando os jovens escrevem suas dúvidas. Na maioria das vezes, os mesmos estão comprometidos emocionalmente. Então, independente do que eu disser, vão continuar se relacionando do mesmo jeito.

Os que me procuram são aqueles que têm alguma dificuldade no relacionamento por causa de falta de orientação, rebeldia e precipitação. Definitivamente, o diagnóstico da causa do problema é má orientação em geral. Da parte da igreja, há tantas situações que excedem o foco principal e que propões legalismos doutrinários ou liberalismos que acabam roubando o espaço da aprendizagem e reflexão. Vivem em eterno conflito do pode e não pode. A igreja que deveria ser a auxiliadora dos pais na orientação como referencia, acaba ampliando o problema do ponto de vista da escolha. A igreja vive esse conflito pelas diversas denominações. Visivelmente muitas igrejas, se preocupam mais com outras situações do que com a formação do caráter cristão dos seus fiéis. De modo geral, isso cria um fardo cruel para estes meninos. Ha tantas obrigações cristãs "fora de tempo" que pressionam toda esta juventude.

Por outro lado, vejo adolescentes sendo totalmente influenciados pela sensualidade brasileira que é veiculada pelas diversas mídias existentes. Programas de TVs, internet e outras mídias em geral. E pior, o fácil acesso a estas coisas promovem a precocidade sexual de inocentes jovens em uma dimensão que vão marcá-los por toda vida. Os pais precisam ficar mais atentos ao conteúdo que os filhos assistem.

Diante disso, todos que me procuram, geralmente estão na verdade precisando de alguém para remediar certa situação. Tornou-se raro alguém que procure com a pura e aspirante intenção de estar se preparando quando aparecer alguma pessoa. Outros querem alguma formula certeira que garanta a eles a certeza de um relacionamento bem sucedido. A fórmula não existe se Deus não estiver no controle de sua vida. O relacionamento cristão só é bem sucedido se o mesmo promove e ajuda a pessoa se aproximar mais de Deus.

Cada relacionamento, seja de amizade, seja de namoro ou mesmo aqueles que por pura sociabilidade, só são possíveis se existirem uma leitura adequada da convivência. Esta leitura, adequada, no caso dos cristãos, se chama discernimento. Porém, confundimos discernimento com preconceito ou sofismas. Na verdade, o discernimento no contexto da preparação para o namoro, requer um adestramento de coração onde o nosso foco passa a ser aquilo que é estabelecido como propósito de Deus em nossa vida. A prioridade passa a ser a busca prioritária da transformação da nossa alma para sermos a imagem e semelhança de Cristo e outras coisas serão acrescentadas de acordo com a vontade de Deus. Sem pressa e sem fardos. É bom frisarmos que discernimento é uma habilidade do Espírito gerada pela palavra de Deus. É a habilidade que nos dá capacidade de definir as coisas. Repare neste texto: Porque a palavra de Deus é viva e eficaz, e mais cortante do que qualquer espada de dois gumes, e penetra até ao ponto de dividir alma e espírito, juntas e medulas, e apta para discernir os pensamentos e propósitos do coração. Hb 4:12

Isto demanda tempo por envolver conhecimento da palavra de Deus para prática de vida e oração ao Espírito Santo de Deus para iluminação do nosso entendimento. Neste processo é necessário o surgimento de valores fundamentados na essência que é Jesus. Depois disso, temos que entender que a base para relacionar está em administrar certas propriedades de nossas vidas. Envolve a capacidade de adaptação para aprender ou mesmo conviver com o outro, e principalmente, assimilar hábitos característicos do meio que a pessoa tem interesse na socialização. O problema neste processo acontece porque a maioria das pessoas que querem relacionar não entende seu papel base para isso. Existe uma exigência mínima para relacionarmos. A primeira e fundamental é a igualdade de condição. Só que o grande problema é que a igualdade de condição pode ser "fingida" por alguém. Muitos se adaptam momentaneamente e forjam uma identidade que não lhe é própria. Ou seja, não se relacionam tendo por base a verdade. Criam mascaras para conseguir o objetivo com mais facilidade. É assim na política, é assim na relação de ambição envolvendo carreira profissional e em qualquer outra forma de relacionamento onde há interesse sem Deus. Não é diferente do período do namoro. As pessoas se modelam a um tipo de personagem para facilitar o alcance do seu interesse. Com toda a certeza, todos nós ouvimos casos de pessoas que tinham um comportamento no namoro e agora tem outro quando casaram.

Em tese deveria ser mais fácil para os cristãos, porém não condiz com a realidade. A comunidade que deveria servir de suporte e auxilio orientando seus fiéis, na maioria das vezes é o que mais pressiona os jovens ao passo errado. O que vemos na prática é a imposição de doutrinas pelos pastores, líderes e até os pais mal orientados. E quando não vemos imposição, há má instrução. Nota:hormônios, sem armas contra a precoce sexualidade que existe em nossos dias e com os pais sendo orientados por líderes completamente despreparados. O que exemplifica isso é que muitos que me procuram sobre relacionamento, indiretamente querem orientação ou aprovação de alguém que substitua a verdadeira autoridade sobre a questão: Seus pais e a igreja local. Na verdade a junção destes dois no sentido pleno do significado deveria ser mais do que suficiente para a formação do caráter de alguém, porém não condiz com a realidade.

Eu sei de casos de pais que expulsaram seus filhos de casa por não concordar com o namoro, fora outros exemplos. Nestes casos, estou me referindo a pais cristãos, mas também sei que existem pais não cristãos com o mesmo problema. Por isso, bons relacionamentos com outros é uma etapa do aprendizado cristão que se dá tanto para os lideres quanto para os pais destes jovens. Isso os dá uma obrigação moral de compartilhar de forma certa. Não é forçando as coisas, mas sim educando no Senhor. Instruir é fundamento e por isso deve sempre existir um investimento nisso. Existem alguns sites de educação cristã que podem auxiliar os pais na educação dos filhos.

Ainda que existam essas falhas na igreja, a minha obrigação como igreja é ajudar a propor a solução a estes mesmos jovens que procuram informações sobre relacionamento. Comecei dizendo que este texto é uma admoestação feita pelo diagnóstico pós conselho, que aponta para os lados envolvidos. Pessoalmente eu acredito que as vítimas são esses jovens precoces. Por isso, quero dizer a eles que existe uma maneira certa de se relacionar, entendendo que aceitar os próprios desejos não é maneira certa, antes geram conseqüências desastrosas.

O namoro cristão precisa estar submisso aos princípios contidos nas escrituras. Caso a pessoa não queira um namoro cristão, então deve arcar com as conseqüências de um namoro sem Cristo. Cristo é incondicional em amar, porém não aceita as ações humanas baseadas apenas no prazer. Da parte de Deus, sempre que clamamos por ajudar Ele vem, mas o preço do envolvimento divino é o arrependimento e abertura do coração para adequação do perfil de Cristo. Então imagine depois de um namoro muito problemático a intervenção de Deus será dolorosa. O fundamento é que Deus não edifica uma casa em uma base incerta e cheia de problemas. Ele primeiro vai estruturar as bases naquilo que é fundamental saber para praticar. Isso envolve a consciência de um relacionamento Cristão, baseado em princípios sólidos.

A maioria dos jovens colocam seus interesses sentimentais a "frente" da vontade de Deus. Começam a namorar sem realmente consultar a Deus. Os erros são frutos da inexperiência em crer que podem relacionar sem nenhuma orientação ou mesmo por não saber escolher as pessoas adequadas para aconselhamento. Muitos dos jovens escolhem as pessoas que lhe convém, ou seja, que terão mais facilidade para aceitação do seu namoro. Explicação é simples: A maioria são escravos do seu próprio sentimento. Dependentes de sua própria vontade e não da vontade de Deus. Apenas procuram nas diversas opiniões existentes as que lhe interessam para aliviar essa pressão do fardo impróprio. Boa parte das opiniões que existem a respeito deste tema são aquelas que também se encaixam no perfil de que vale qualquer coisa pelo preço de nossa felicidade. Porém, sabemos que biblicamente a felicidade começa na compreensão de que Deus é único caminho para ela. Tem começar Nele, do jeito Dele.

Ha também aqueles com dúvidas genuínas, aqueles que não são orientados porque seus líderes são completamente despreparados. Isso é a receita para o desastre. Líderes que não são habilitados para sequer segurar a Bíblia e como conseqüência deixam as ovelhas desviarem. Essa conta um dia eles vão pagar.

Esta fase da adolescência e até mesmo de jovens necessitam de um investimento espiritual, apropriada para idade dos mesmos. Vivemos em um país que incentiva a relação sem compromisso, incluindo até a relação sexual. O problema é que no meio deste incentivo, boa parte, senão a maioria dos adolescentes e jovens descobre a sexualidade por conta própria. Juntando isso com o agravante da imaturidade, arriscam em relacionamentos diversos e rebelam contra o mundo. Uma fase que paga pela inexperiência e impulsividade. Conseqüência: As meninas engravidam e os papais garotos não sabem nem o que querem em suas vidas. Neste contexto, eles têm que lidar com uma pressão que jamais tiveram e assim aceleram o processo de maturidade pulando etapas importantes para crescimento saudável. Essa realidade é visível na igreja nos dias de hoje, e para tentar remediar, existem cristãos que apóiam o namoro em padrões do mundo, incentivando até o uso de camisinhas e outras coisas. Para mim, os defensores desta "campanha" são irmãos que estão desistindo do bom combate e aceitando reduzir as exigências bíblicas afim de não perder seu jovens. Esta ação está longe de ser a melhor solução.

Isso é um ciclo que é causado pelo que eu acredito ser o principal problema: Falta de referencia, modelo. Um discípulo é ser disciplinado em tudo para tentar aprender e absorver os ensinamentos de seu discipulador. Falta essa referencia aos cristãos, que se vêem na igreja sem ter modelos e por isso acabam precipitando passos. A lógica do imediatismo é esse. Se não tem quem me ajudar, vou sozinho do meu jeito. Agora sabe o que mais assusta? Assusta o fato de ignoramos este problema. Estamos no meio de uma crise e parece que para muitos o Evangelho só esta crescendo e cheio de frutos. Jesus, o maior exemplo de todos, ensinou o processo de discipulado como algo essencial da missão cristã e muitos dos que professam ter Ele, omitem este fato.

Como conseqüência, esta falta de referencia na condição de inexperiente na fé e até mesmo na fase da vida, forçam a estes jovens a viverem a margem do real propósito de Deus Quero frisar que quando Deus propôs a Igreja na face da Terra, a mesma virou referencia na formação de pessoas, o que inclui o auxilio aos pais na formação de seus filhos. Ou seja, a Igreja tem papel fundamental na formação da condição cristã para cristão. Se não ensinarmos Jesus Cristo e todas as propriedades Dele como forma de vida, estamos formando as pessoas a terem a quem como modelo? Na verdade essa omissão do discipulado virou uma crise e se espalhou.

Voltando ao contexto do relacionamento de jovens e adolescentes é possível afirmar que os cristãos de um modo geral relevam muitas situações sem nenhum fundamento bíblico e desprezam outras com total fundamentação na Escritura Sagrada. Alem disso, avaliam pré-requisitos físicos e temporários. Não projetam o futuro, acabam escravos da sua própria vontade e reféns dos momentos que vivem. Por isso, quero reunir resumidamente alguns pontos essenciais para o namoro. Na minha concepção não se pode abandonar nenhum destes itens. Semelhante a Jesus que estabeleceu itens elevados para aqueles queriam ser discípulos, entendo que Ele estava ensinando que critério alto faz os falsos seguidores desistir. Da mesma forma, seja homem ou mulher, estabelecendo critérios bíblicos para namoro, os mesmos estão valorizando a si mesmos e assustando os que não os valorizam.

Entendimento do que é relacionamento. Como disse no texto acima, relacionamento bíblico é atividade entre duas pessoas com igualdade de condição e que gozam de um fator em comum que excede as diferenças.

Idade e Maturidade. Idade é um critério a ser sempre observado e com rara exceção. A única excessão justificavel até um certo ponto é a maturidade. Maturidade para qualquer pessoa começa quando a pessoa tem uma identidade, e quando a mesma sabe o que quer e tem independência mental e financeira para tomar as próprias decisões.

Entendimento de Graça é primordial. A graça de Deus é o "esforço" no coração de Deus em todos os aspectos da vida que vem nos favorecer mesmo sem a gente merecer. Então tudo que temos, não merecemos. Por isso, não temos direito algum de exigir. Inclusive o direito de casamento. Ou seja, se não casarmos, ainda assim temos mais do que merecemos e a graça de Deus nos basta.

Discernimento. Os outros elementos são possíveis "fingi-los". Alguém pode tentar enganar, fingir ter algo que não tem. Porém, o discernimento do Senhor é uma habilidade do Espírito Santo gerada pela palavra que vê além dos olhos humanos, alem das aparências e é o ponto para enxergar se uma pessoa está diante de uma astúcia do inimigo. O discernimento em Deus é habilidade para não ser enganado.

Tendo estes valores apurados a pessoa teria condição de namorar.

MULHERES QUE SE APRISIONA AO PASSADO

2011-06-10T12:12:00.000-03:00

“E a mulher de Ló olhou para trás e ficou

convertida numa estátua de sal”

(Gen. 19.26)

Durante os últimos anos, em minha experiência clínica e de aconselhamento, tenho me dado conta de uma situação de sofrimento que acomete principalmente mulheres solitárias, as quais um dia já foram felizes em seus relacionamentos passados e que, devido à semelhança dos sintomas, comuns a todas elas, configuram uma síndrome que, neste trabalho deliberei, por suas características, denominar de Síndrome da Mulher de Ló.

A palavra síndrome, proveniente do greco síndromé, significa “reunião de sinais e sintomas que ocorrem em conjunto e que caracterizam uma doença ou uma perturbação”.

Mas por que Síndrome da Mulher de Ló?

Não existe uma razão intrínseca, a não ser a analogia que encontrei entre os sintomas dessas mulheres, e a tragédia retirada da história hebraica antiga, e que se resume no texto que encima esta introdução, a qual se abateu sobre a esposa de Ló, sobrinho de Abraão, o patriarca da nação israelita.

A história, que se acha registrada no capítulo 19 do Gênesis, normalmente é interpretada em seu sentido teológico. Neste texto, porém, irei abstrair dela apenas o seu sentido simbólico, metafórico, para fazer uma correlação com os sintomas que acometem as mulheres solitárias, sobre os quais adiante irei tratar.

Entretanto, para aqueles que não conhecem a história, acho bastante conveniente relatá-la aqui, embora de maneira resumida, para que possamos prosseguir com um correto entendimento do assunto.

“Tudo começou com uma querela entre os pastores de Abraão e os pastores de seu sobrinho Ló, os quais começaram a disputar entre si o espaço para a pastagem de seus respectivos rebanhos”.

Abraão, descontente com essa discórdia, propôs uma divisão de terras e deu a seu sobrinho a chance de escolher em primeiro lugar, com qual parte delas desejava ficar.

Ló, ao contemplar de longe o panorama que se lhe apresentava, notou que um lugar conhecido como “as campinas do Jordão”, era todo bem regado e para lá resolveu mudar-se, instalando-se na cidade de Sodoma, tornando-se ali um estrangeiro respeitado e bem - sucedido.

A história prossegue, narrando que Sodoma, assim como a vizinha Gomorra eram cidades corrompidas, nas quais proliferavam a promiscuidade sexual, em especial o homossexualismo, razão pela qual Jeová resolveu destruí-las, uma vez que sua maldade tornara-se insuportável.

No entanto, antes que isso acontecesse, enviou dois anjos, com aparência de homens, para livrar Ló e sua família da destruição.

Esses homens foram recebidos por Ló e acolhidos por ele debaixo de seu teto, para passarem a noite. Porém, os homens da cidade vieram bater à porta da casa, exigindo que os anjos fossem colocados para fora, a fim de serem sexualmente abusados por eles.

Como Ló se recusasse a atender a tal pedido, os homens enfurecidos, quiseram abusar do próprio Ló, ocasião em que os anjos intervieram e feriram os habitantes da cidade de cegueira.

A partir desse momento, os anjos começaram a instar Ló e sua família para que saíssem rapidamente da cidade, antes do amanhecer, pois iriam destruir o lugar e não poderiam fazê-lo antes que Ló e sua família fossem dali retirados.

Como se demorassem, os anjos pegaram pelas mãos Ló, sua esposa e suas filhas e praticamente os obrigaram a sair o mais rápido possível, não antes, porém, de dar-lhes uma severa advertência, para que não olhassem para trás.

Assim, tão logo Ló, sua esposa e suas duas filhas saíram de Sodoma, os anjos começaram a destruir as cidades, com fogo e enxofre.

Todos obedeceram a ordem expressa dos anjos, exceto a mulher de Ló, que, por alguma motivação interior, olhou para trás e, como castigo, foi imediatamente convertida numa estátua de sal.”

Como você pode observar, aí está o motivo para a escolha do nome: Síndrome da Mulher de Ló – o seu conteúdo metafórico, em dois sentidos.

O primeiro, de olhar para trás, com seu óbvio significado de ficar presa ao passado, sentir pena do que foi deixado, ter curiosidade pela destruição daquilo que ficou, manter o coração na antiga vida, ater-se a bens que não existem mais, perder a antiga condição de abastança e tantos outros que aqui poderíamos enumerar.

O segundo refere-se à própria natureza de sua punição: ser convertida numa estátua de sal, ou seja, ficar petrificada, engessada, ossificada, cristalizada – uma situação que lembra completa imobilidade, total ausência de movimento e vida.

Tal é o que ocorre também, simbolicamente, com as mulheres que sofrem da Síndrome da Mulher de Ló.

Via de regra, são mulheres que já foram felizes ou experimentaram o amor em algum momento de suas vidas. Mas, infelizmente, sofreram uma grande decepção por parte da pessoa amada de tal maneira que vieram a engessar; ou, em outras palavras, congelar suas emoções, tornando-se vítimas do medo.

Não daquele medo que é normal e que constitui a vivência de um período de luto até necessário para quem sofre uma grande frustração ou uma grande perda.

Mas um medo descomunal, desproporcional e completamente mórbido de sequer cogitar o abrir-se para um novo relacionamento, embora, no íntimo, até preferissem isso, se tivessem a capacidade perdida de o desejar.

Esse medo mórbido é filho do sofrimento, típico de pessoas maltratadas pela vida, desprovidas de ilusão, frustradas em seus sonhos passados; ou ainda chorando por um relacionamento que já acabou, que já foi destruído, que já não existe mais, que está morto e enterrado.

Mas que, a despeito de meses, anos ou décadas decorridos, continua sendo motivo de constante derramamento de lágrimas, tornando, assim inviável, a felicidade que ainda poderia existir, se esse sofrimento todo pudesse ser debelado.

E o que é ainda pior: a síndrome é ainda complementada por toda sorte de sentimentos negativos e contraditórios que são experienciados: culpa, raiva, rancor, autodepreciação, inconformismo, desejo de vingança, indiferença forjada, instabilidade emocional, extrema irritação e, conforme já referido, falta de perspectivas.

Entretanto, como não poderia deixar de ser, está claro que tais pessoas estão simplesmente dificultando as coisas, com o objetivo inconsciente de evitar um temido novo envolvimento, utilizando-se, para isso, de expedientes que são apenas os “sintomas” que escondem o medo irracional de se envolverem emocionalmente e de "correrem o risco" de serem felizes outra vez!

Trata-se, na verdade, de um “autoboicote”. Mas, tenho uma boa-nova para você: a Síndrome da Mulher de Ló tem cura! De outra sorte não haveria propósito escrever estas linhas.

Existe, na verdade, uma oportunidade de um recomeço, de um refazer a vida de uma forma mais feliz. É a chance que se abre para um novo amor, para uma nova perspectiva, para com uma nova e excitante expectativa repleta de esperanças. Procure refletir no texto abaixo:

QUAL É O MOMENTO PARA AMAR ALGUEM

2010-08-01T18:21:00.001-03:00

NUNCA É TARDE DEMAIS PARA AMAR

Você quer ficar sabendo o nome de um dos males que assolam milhões de pessoas em todo o mundo? Ele é grafado com sete letras: S-O-L-I-D-Ã-O. Por causa desse mal, pessoas têm errado em suas trajetórias na vida; homens de bem têm se transformado em mendigos de rua; belas mulheres têm murchado como as flores não regadas e milionários têm dado cabo da própria vida.

Por essa razão também, entendemos a magnitude das palavras do Criador quando, ao dizer; "...Não é bom que o homem esteja só..." (Gn.2.18), logo entrou em ação, ao criar a mulher para servir de companheira a Adão.

Quando o apóstolo Paulo escreve aos coríntios: "A mulher não está livre enquanto o seu marido vive. Caso o marido morra, ela fica livre para se casar com quem quiser. Mas deve ser casamento cristão" (I Cor. 7.39); (obviamen-te, o contrário também é verdadeiro, isto é, se a mulher morrer, o marido fica livre), ele está deixando claro que o casamento não é algo próprio para ser re-alizado apenas na juventude, mas em qualquer idade!

"Bem, se é assim, por que motivo, então, milhões de pessoas estão amargando a dor da solidão, ao invés de se casarem ou re-casarem e serem felizes?" - argumentará o leitor, com toda a razão.

Para responder a essa questão, alinhavamos duas respostas secundárias (que não constituem, salvo melhor juízo, a razão principal ainda) para só depois, darmos a resposta que consideramos de fundamental importância.

1. ELAS ACREDITAM QUE O CASAMENTO É INDISSOLÚVEL

Esse pensamento, de muitos cristãos, está erroneamente baseado no ensinamento que se ministra sobre o versículo: "...o que Deus ajuntou, não o separe o homem" (Mt. 19.6).

Em relação a isso, temos que considerar que a instituição "casamento" se subdivide em três aspectos que, necessariamente, precisam harmonizar-se entre si:

a. O casamento civil: é aquele realizado conforme a lei, no cartório (ou fora dele) com a assinatura de uma Certidão pelo Juiz de Paz e do livro de registros, pelas testemunhas.

b. O casamento religioso: é aquele realizado na igreja, com a noiva, o noivo e os padrinhos, diante do sacerdote ou do pastor, em cerimônia pública, normalmente numa igreja ou templo.

c. O casamento teológico: é o casamento real, verdadeiro, realizado entre o noivo e a noiva, a sós, ajoelhados diante de Deus, assumindo um compromisso de mútua fidelidade e lealdade, de coração para coração.

A essas alturas, nem é preciso dizer muita coisa, pois temos absoluta certeza de que o leitor conhece dezenas de casais que, por mera aparência ou conveniência continuam "sustentando" um casamento civil e/ou religioso. Mas, teologicamente, há muito deixaram de ser marido e mulher.

Isso põe por terra o argumento de que sempre é preciso levar em conta o ensino: "tudo o que Deus uniu, o homem não deve separar". Apenas demonstra a verdade cristalina que nem todo casamento foi unido por Deus!

ELAS ACREDITAM QUE EXISTE ALGUÉM "ESPECIALMENTE PREPARADO"

As pessoas que acreditam que Deus "preparou alguém especialmente para elas" são, na maior parte das vezes, crentes, fiéis e sinceras. Mas, inadvertidamente, estão seguindo o ensinamento popular expresso pelo "ditado": "O que é do homem, o lobo não come". É preciso ter muito cuidado com isso.

De fato, algumas passagens bíblicas como a história de Rebeca, preparada para Isaque e a de Ester (preparada para ser rainha) podem sugerir a alguns cristãos menos atentos que "Deus sempre prepara" alguém com quem deverão se casar. Não é exatamente assim que as coisas acontecem.

Nesses dois casos citados (o de Rebeca e o de Ester), Deus tinha propósitos amplos e específicos (a formação de uma nação, no primeiro; e o impedimento da destruição dessa mesma nação, no segundo).

Será que poderíamos afirmar que Deus preparou Milcal, Bate-Seba e as demais esposas para Davi? Ou que foi Dele a escolha das trezentas esposas e setecentas concubinas para Salomão?.

Meu/minha querido(a) leitor(a). com toda a sinceridade de meu coração posso dizer-lhe que a Bíblia não nos autoriza a dizer que Deus trabalha como santo casamenteiro. Ele pode abençoar sim, e tornar maravilhosa a união de um homem com uma mulher. Mas eles precisam escolher-se mutuamente, usarem da prerrogativa de seu livre arbítrio para se decidirem casar diante Dele.

Conheço uma pessoa que passou meses a fio dentro de casa, desempregada, jejuando e orando para que o emprego "preparado por Deus" batesse à sua porta. Tal emprego nunca chegou, não porque Deus não ouvisse às suas súplicas, mas porque esse não é o método que Ele estabeleceu para a solução de tal problema.

Quando essa pessoa assumiu sua parcela de responsabilidade, tomou coragem, arregaçou as mangas e foi à luta, em poucos dias estava empregada. A mesma situação pode acontecer, em relação ao casamento.

A RAZÃO PRINCIPAL DA SOLIDÃO: PRECONCEITO

É verdade que, segundo o último censo do IBGE, o número de homens no Brasil é maior do que o de mulheres, o que seria uma desvantagem para elas. Mas, considerada a população total do país, tal diferença não chega a ser significativa.

No entanto, o mesmo IBGE constata um aumento cada vez maior de divórcios, em nosso país. O que acaba redundando numa proporção maior de pessoas mais velhas, descasadas.

O preconceito a que nos referimos tem tudo a ver com a palavra "velho" e isso forma uma barreira em torno de muitos indivíduos solitários. Em 1910, um homem de 40 anos era considerado velho. Mas, com os avanços da ciência, da tecnologia e da medicina, a expectativa de vida do brasileiro subiu incrivelmente.

Hoje, sem eufemismos, um homem ou uma mulher de 40 anos ainda são considerados jovens. Tanto assim, que a nova lei da previdência estabelece a aposentadoria para indivíduos com 35 anos de trabalho e 60 anos de idade. Muitos "ex-velhos" aposentados estão sendo convocados de volta a seus antigos postos de trabalho e estão achando ótimo!

Mas, o preconceito de que falamos provém, em primeiro lugar, dos filhos (que poderiam ser considerados insensíveis, mal informados e egoístas), já que julgam "um disparate" um novo casamento por parte do pai ou da mãe separado (a) ou viúvo (a). A felicidade ou a solidão de um progenitor parece não lhes importar!

Ou então, é um preconceito que a própria pessoa solitária desenvolveu, temendo "o que os outros irão dizer" quando souberem que alguém "na minha idade" está apaixonado (a).

Querido (a) leitor (a) que nos acompanhou até aqui. Lembre-se de que a sua vida lhe foi dada pelo Senhor e deve ser vivida por você e não por seus filhos ou conhecidos. Saiba que Deus o (a) criou para ser feliz. Não desista de lutar por sua felicidade. Jogue para bem longe o preconceito e, confiando Naquele que tudo pode, arrisque-se a ser feliz.

Como reflexão, lembre-se destas palavras que o escritor Jorge Luís Borges deixou, pouco antes de falecer:

"...Deus meu, se eu tivesse um pedaço de vida, não deixaria passar um só dia sem dizer às gentes - te amo, te amo. Convenceria cada mulher e cada homem que são meus favoritos e viveria enamorado do amor. Aos homens, lhes provaria como estão enganados ao pensar que deixam de se apaixonar quando envelhecem, sem saber que envelhecem quando deixam de se apaixonar..."

De fato, nunca é tarde demais para amar!

Autor Claudio Siqueira

DIVÓRCIO - QUAL É A NOSSA ATITUDE CRISTÃ EM RELAÇÃO A ELE?

2010-08-01T18:20:00.001-03:00

DivórcioVivenciar o divórcio pode ser uma das experiências mais estressantes e dilacerantes da vida das pessoas. Vivenciá-lo dentro da igreja, no entanto, pode ser ainda pior. Isso porque muitos cristãos sinceros, infelizmente ainda não obtiveram o conhecimento bíblico correto sobre o assunto e, por causa disso, são reticentes na sua relação com irmãos divorciados.

Esse artigo tem como objetivo lançar alguma luz sobre a questão. Primeiramente, é preciso que nos lembremos de que "... a lei foi dada por intermédio de Moisés; a graça e a verdade vieram por meio de Jesus Cristo" (Jo. 1.17). A primeira pergunta que devemos nos fazer, portanto, é se os que vivem tragédias matrimoniais como o divórcio, por exemplo, também são dignos dessa "graça" e dessa "verdade" trazidas por Jesus. Creio que uma consciência cristã experiente tem a resposta certa para ela.

Um outro ponto importante é dizer que a Bíblia fala apenas de um divórcio, no texto de Jeremias 3:8, que diz o seguinte: "E vi que, por causa de tudo isto, por ter cometido adultério a rebelde Israel, a despedi, e lhe dei a sua carta de divórcio, que a aleivosa Judá, sua irmã, não temeu; mas se foi e também ela mesma se prostituiu".

Nesse texto, Deus está advertindo a Judá de que está procurando problemas. Ele, então, instruiu a Jeremias para que alertasse a Judá de que ela havia sido testemunha da infidelidade de sua irmã Israel, e que Ele a havia mandado embora e lhe dado carta de divórcio. Assim mesmo, Judá não se arrependeu (Jr. 3.6-8).

POR QUE A FALTA DE COMPREENSÃO SOBRE O DIVÓRCIO?

Quando Jesus foi questionado pelos fariseus, no evangelho segundo Marcos, "se é lícito ao marido repudiar sua mulher" ele respondeu, fazendo outra pergunta: "Que vos ordenou Moisés?" A resposta deles foi: "Moisés permitiu lavrar carta de divórcio e repudiar" (Mc. 10.2-4).

Essa resposta dada pelos fariseus se refere à lei à qual o historiador Josefo, que viveu um pouco depois da época de Jesus, chama de "a lei dos judeus", e se encontra em Deuteronômio 24.1-4.

Esta é a lei de que trata Deuteronômio: "Se um homem tomar uma mulher e se casar com ela, e se ela não for agradável a seus olhos, por ter ele achado coisa indecente nela, e se ele lhe lavrar um termo de divórcio, e lho der na mão, e a despedir de casa; e se ela, saindo da sua casa, for e se casar com outro homem..." (Dt. 24.1-2). Isso estava vigente na época de Jesus, mas a situação em que os homens judeus viviam era bem diferente, pois eles, na realidade, não a praticavam, e tomavam outras esposas, sem se incomodar em pensar em divórcio.

Ora se não se divorciava, o que fazia, então, um homem daquela época com a primeira esposa, quando tomava outra? Simplesmente, punha-a de lado, não lhe dando documento algum. Assim, caso se arrependesse, tinha a esposa anterior sempre à sua disposição! Isso era uma crueldade para com as mulheres, contra a qual Jesus se insurgiu.

A palavra hebraica, usada no Antigo Testamento, para descrever esse "pôr de lado" ao qual nos referimos é shalach, diferente da palavra que significa divórcio (como utilizada em Jeremias 3.8) que é keriythuwth que, literalmente significa excisão ou corte do vínculo matrimonial.

Ora, shalach normalmente é traduzido por "repudiar". Então, as mulheres que eram "colocadas de lado" por seus maridos, sem carta de divórcio como mandava a lei, eram "repudiadas" e era contra essa espécie de repúdio que Jesus se opôs. Quando, em Lucas 16.18 ele diz: "Quem repudiar sua mulher e casar com outra comete adultério; e quem casa com a mulher repudiada pelo marido também comete adultério", ele está se revoltando contra uma prática cruel e injusta, porém não está se referindo ao divórcio.

Na verdade, no Novo Testamento, a palavra grega utilizada para "repúdio" vem do verbo apoluo, e é equivalente à palavra hebraica shalach ("deixar" ou "repudiar"). Já a palavra hebraica utilizada para "divórcio" é keriythuwth, cujo equivalente no grego (língua na qual foi escrito o Novo Testamento) é apostasion.

Resumindo, para ficar mais claro: shalach, no hebraico, corresponde a apoluo, no grego e significa "repúdio", em português. Keriythuwth, no hebraico, corresponde à palavra grega apostasion e significa "divórcio", de fato, em português. A não compreensão dessa diferença é que provoca tanta confusão e tanta incompreensão em nossos dias!

QUE PALAVRAS JESUS SE UTILIZOU PARA TRATAR DO ASSUNTO?

As passagens bíblicas nas quais Jesus tratou deste assunto incluem Lucas 16.17-18; Mateus 19.9, Marcos 10.10-12 e Mateus 5.32. Nessas passagens, Jesus utilizou onze vezes a palavra apoluo, em uma de suas formas e, em todas essas ocasiões, o que ele proibiu foi o apoluo, ou seja, o repúdio. Ele jamais proibiu apostasion, a carta de divórcio exigida pela lei judaica!

Isto posto, devemos traduzir a palavra grega apoluo por divórcio? A tradução Revista e Corrigida de Almeida, que é a mais antiga em língua portuguesa sempre usou "deixar" e "repudiar". Do mesmo modo, emprega essas mesmas palavras a Revista e Atualizada.

E Por Que As Pessoas Passaram a Ler Diferente?

Essa é uma pergunta sobre a qual vale a pena discorrer um pouco, pois, no meio evangélico, principalmente, começou-se a ler: "aquele que divorciar sua mulher" nas passagens em que Jesus, com muita clareza, disse: "aquele que repudiar ou abandonar sua mulher"!

Ao que tudo indica, esse equívoco começou em 1611, quando a rei Tiago encomendou a versão mais antiga e, hoje em dia, mais popular da língua inglesa (a chamada King James Version). Nessa edição ocorreu um problema: em uma das onze vezes que Jesus usou o termo, os tradutores escreveram "divorciada", ao invés de "abandonada" ou "repudiada".

Isso aconteceu em Mateus 5.32, onde eles colocaram: "E aquele que se casar com a divorciada comete adultério", embora a palavra grega não seja apostasion, mas uma forma de apoluo - situação que não inclui carta de divórcio para a mulher, pois ela, tecnicamente permaneceria casada.

A versão Standart Americana corrigiu o erro em 1901, mas nunca chegou a ser tão popular como a King James Version. Na verdade, tudo o que foi impresso depois (incluindo os léxicos gregos e americanos) foi influenciado por essa ocorrência. De onde resulta o fato incontestável de que a tradição nos ensinou a ter em mente "divórcio", mesmo quando lemos "repúdio".

CONCLUSÃO

Tudo o que tivemos a oportunidade de examinar, através deste artigo, não pode e nem teve a pretensão de defender a prática do divórcio. Biblicamente falando, todos sabemos que o matrimônio foi planejado para durar a vida toda.

Portanto o divórcio é um privilégio, no sentido de servir como um corretivo apenas para situações intoleráveis. Mesmo assim, não deixa de ser uma tragédia: sentimento de culpa, perda da auto-estima, um agudo senso de ter falhado, solidão, rejeição, críticas dos familiares e dos irmãos em Cristo, problemas na educação dos filhos e uma série de outras graves conseqüências são os resultados concretos que afligem os divorciados.

No entanto, a graça de Cristo é abundante para eles também. Jesus sempre se identificou com os que sofrem e com os que, reconhecendo o seu pecado, confessam-no e o deixam. A igreja foi planejada para ser uma comunidade terapêutica, que cura as feridas; não que as fazem doer mais.

Portanto, nosso desejo sincero é que deixemos de ser juízes, pois não foi para isso que Cristo nos chamou. E que tenhamos mais amor, mais compreensão e mais empatia por esses nossos queridos irmãos divorciados. Por eles também Jesus derramou seu precioso sangue purificador!

Autor: Claudio Siqueira

A IMPORTÂNCIA DA FAMÍLIA NOS RELACIONAMENTO

2010-08-01T18:19:00.002-03:00

A família de origem é, do ponto de vista psicanalítico, de longe o fator que mais pode influir positiva ou negativamente nas pessoas. Ela pode ser tanto uma bênção como uma desgraça no desenrolar da vida delas.

Isso porque ela funciona como o primeiro "espelho" onde o ser humano verá refletida a sua imagem, e, a partir dessa imagem refletida, construir uma auto-estima positiva ou negativa.

Se a família for disfuncional (pais separados, alcoólatras, indiferentes, intolerantes, ausentes, etc), o(a) filho(a) estará vendo a sua imagem num espelho defeituoso e, como resultado, construirá uma imagem defeituosa sobre si mesmo(a).

Já o inverso é absolutamente verdadeiro. Uma família funcional (pais amorosos, compreensivos, disponíveis, abertos ao diálogo, nutritivos, etc) terá o efeito de um espelho de cristal (perfeito) e fornecerá todas as condições para que o(a) filho(a) tenha uma elevada auto-estima, fundamental no desenvolvimento de suas própria vida, principalmente quando viver sua própria experiência dentro do casamento.

E A IGREJA, COMO FICA?

Paulo, escrevendo a Timóteo, diz: "Mas, se alguém não cuida dos seus, e especialmente dos da sua família, tem negado a fé, e é pior que um incrédulo". (I Tm. 5.8). Embora o contexto nos indique, neste versículo, que o apóstolo está falando principalmente do cuidado que os filhos e parentes próximos devem ter para com a viúva idosa, não seria absolutamente de nenhum prejuízo aplicarmos este ensinamento ao cuidado que os pais precisam ter para, com muita sobriedade e sabedoria, instruírem seus filhos em relação à responsabilidade do casamento.

No entanto, seria falta de sensibilidade de nossa parte reconhecer honestamente que, infeliz-mente, um número muito pequeno de famílias cristãs está realmente preocupado em orientar seus filhos para a experiência do casamento.

Dá-se muita ênfase à questão da capacidade em montar uma casa (própria ou alugada), na escolha dos móveis, nas questões materiais e até mesmo, em coisas muito insignificantes, como a escolha de padrinhos e madrinhas adequados, tipo de recepção e outras coisas dessa natureza; e despreza-se o principal, que é, sem dúvida o preparo emocional e a busca da maturidade psicológica do(a) filho(a) que irá se casar.

É aqui que, sob a nossa ótica, a igreja precisa entrar em ação, para suprir essa deficiência, planejando e levando à frente programas que contemplem tópicos como os que se seguem:

·Instrução aos pais sobre o que é realmente importante ensinarem a seus filhos em pers-pectiva de se casar, principalmente no que diz respeito à maturidade psicológica.

·Ensino aberto e esclarecedor aos jovens nubentes, incluindo: responsabilidades exigidas pela nova vida de casado, provisão/provimento de um lar, instrução clara sobre a sexualidade, diferenças psicológicas entre o homem e a mulher, etc.

·Curso abrangente sobre maternagem/maternidade, acompanhamento médico durante a gestação, preparação para o parto, etc.

É evidente que tudo isso, como o leitor percebe, seria de responsabilidade da família, mas como conhecemos bem nossa realidade, infelizmente, as famílias não estão preparadas para tanto e, se a igreja se omitir, nunca esse problema será resolvido, trazendo, como conseqüência outros muito piores, que todo pastor experiente já conhece.

AFINAL DE CONTAS, ENTÃO, QUAL É A IDADE IDEAL PARA SE CASAR?

Bem, depois de toda a exposição que fizemos, creio que a pergunta já pode ser respondida. Sua resposta pode surpreender, mas, na realidade, é muito simples: NÃO EXISTE IDADE IDEAL PARA SE CASAR!

Convém que haja uma explicação aqui. Quando afirmo que não existe idade ideal para se casar, estou pretendendo dizer que não se pode fixar esta ou aquela idade para que o casamento dê certo. O ideal é que ambos os noivos tenham complementado seus estudos, tenham um mínimo para começar uma nova vida a dois, mas o que realmente deve determinar a realização de um casamento que tenha tudo para dar certo é a maturidade emocional dos noivos e isso, definitivamente, não depende da idade cronológica!

É um fato absolutamente comprovado que, uma jovem de apenas dezessete anos seja psicologicamente muito mais madura do que uma outra de 24, por exemplo. Conheço duas jovens, filhas de uma psicóloga cristã, que casaram ambas, ao redor dos 17 anos. Mas TINHAM SIDO emocionalmente preparadas para isso durante a vida toda! Hoje são excelentes esposas e mães, são muito felizes em seus lares e seguem na igreja, servindo a Deus!

Finalizando este artigo, escrevo para você, moça ou rapaz cristão que são, potencialmente as partes mais interessadas na questão do casamento. Olhe bem para dentro de você mesma(o). Procure compreender-se profundamente. Você ama realmente seu/sua parceiro(a)? Se o(a) ama, sente-se maduro(a) psicologicamente para assumir responsabilidades como as que o casamento impõem? Buscaram juntos e separadamente a ajuda e orientação de Deus?

Se se sentem seguros na resposta a essas perguntas, então, a questão da idade não é realmente a mais importante.

Casem-se, sigam em frente temendo ao Senhor e sejam felizes!

Autor: Claudio Siqueira

QUAL É A IDADE IDEAL PARA SE CASAR?

2010-08-01T18:19:00.000-03:00

Vivendo num mundo pós-moderno, como o nosso, que praticamente "detonou" os valores tradicionais sob os quais foi estruturada a socialização daqueles que atualmente são considerados pessoas adultas, ou seja, os pais e avós dos jovens e adolescentes de hoje, é preciso ter muita sobriedade para considerar a resposta à pergunta que constitui o título deste artigo, tendo, como pano de fundo a ética cristã, da qual não podemos nos dissociar, se desejarmos discutir o assunto com integridade.

A partir desse pressuposto, creio que um fato natural, básico para fundamentar nossa argumentação é o de que a vida do ser humano transcorre num lapso de tempo (que pode ser 70, 80, 90 ou mais anos) no qual são acionados todos os "gatilhos" do relógio biológico, com os quais o homem veio à vida equipado.

Assim é que a criança que nasce sem dentes, com poucos meses tem o primeiro "gatilho" acionado, com a chegada da primeira dentição. Por volta dos 6 anos, temos o acionamento do segundo "gatilho" com a queda dos "dentes-de-leite" e a chegada da segunda e definitiva dentição.

Posteriormente, à medida que o tempo passa, vamos observando os sucessivos "gatilhos": puberdade, ao redor dos 11-12 anos, com a menarca (primeira menstruação) para as meninas e com a capacidade de produção de sêmen para os meninos. Muito mais tarde, por volta dos 50 anos, ocorrem o climatério, a menopausa, até o início da degeneração da vida biológica, cujo desfecho culmina com a morte, evento que, embora traumático, também faz parte da natureza.

CAPACIDADE BIOLÓGICA

Se fôssemos levar em conta apenas o aspecto biológico da questão, não haveria como contestar o fato de que, com o evento da puberdade, a partir do qual a mulher possui a capacidade de ovular e o homem a capacidade de produzir espermatozóides, fatores essenciais para a perpetuação da espécie, ambos estariam aptos para casar e gerar filhos.

No entanto, quando isso acontece (e na verdade é um fato, pois a cada ano aumenta o número de adolescentes grávidas!) acaba se transformando num transtorno, que envolve a adolescente em questão (que não foi preparada para a maternidade e deveria prosseguir em seus estudos); o pai da criança (normalmente também um adolescente que ainda nem chegou ao seu primeiro emprego); a criança em si (que poderá ser criada num ambiente muito diferente do ideal) e os pais de ambos, que acabam por assumir responsabilidades que não lhes caberiam ou para as quais também estão despreparados.

Colocada dessa forma, que a nosso ver é a correta, vê-se que seria um absurdo se a sociedade incentivasse, ou mesmo permitisse o casamento onde os nubentes seriam garotos de 12,13 ou 14 anos de idade. Em nossa cultura, isso seria simplesmente um disparate, embora não seja impossível que aconteça. No entanto, quando, infelizmente, acontece, a metáfora mais apro-priada para descrever esse fato talvez seja a conhecida canção infantil:

"... o anel que tu me destes era vidro e se quebrou,
O amor que tu me tinhas era vidro e se acabou..."

Isso significa que a criança (simbolizada pelo "anel de vidro" da canção) era frágil, e se quebrou, queimando uma etapa no seu processo de amadurecimento: perdeu as alegrias da adolescência e "adultizou-se", pela maternidade/paternidade precoce. Uma pena!

O que nos resta a dizer, à essa altura de nosso pensamento, é que, embora na adolescência (entendida aqui desde a puberdade até os 17 0u 18 anos de idade), a menina se desabroche, como a flor, numa linda mulher e o menino assuma os caracteres de virilidade próprios de um homem feito, emocionalmente, na quase totalidade dos casos, serão imaturos para assumirem uma responsabilidade tão complexa como a do casamento.

CAPACIDADE PSICOLÓGICA

Aqui entramos num outro enfoque da questão: o enfoque da evolução emocional, que é a que realmente interessa, no sentido de que, o ser humano torna-se apto para tomar sobre seus ombros determinadas responsabilidades, quando está emocionalmente preparado para tal. Isso não é diferente, no que se refere ao casamento.

Do ponto de vista da psicologia, um adolescente adquire a "idade da razão" por volta dos 14 anos, uma vez que é a partir dessa idade que se torna capaz de discriminar o certo do errado. Esse é o motivo pelo qual a maioria das igrejas só admite a chamada "profissão de fé" e o batismo, a partir dos 14 anos, pois, tecnicamente, segundo algumas correntes teológicas, seria a partir daí que ela seria capaz de distinguir com clareza aquilo que é pecado e contrário à vontade de Deus.

No entanto, a idade da razão não serve como parâmetro para determinar a aptidão emocional para o casamento. A experiência de vida: conquistas, frustrações, alegrias e decepções são vivências que farão parte, necessariamente do amadurecimento do indivíduo. Aprender a lidar com essas experiências significa aprender a interagir com a vida, ensinando a pessoa em processo de crescimento a analisar cada situação, refletir a respeito e tomar as decisões mais adequadas em relação a elas.

A conquista do emprego desejado, a oportunidade de cursar um curso superior ou técnico almejado, a aquisição de determinados bens materiais e, fundamentalmente, a consciência do quanto se tem de lutar para alcançar tais objetivos, são fatores imprescindíveis na consolidação dessa experiência que o (a) jovem deve ter para pensar em casamento.

Autor: Claudio Siqueira

A DIFERENÇA DE IDADES PODE IMPEDIR UM RELACIONAMENTO FELIZ?

2010-08-01T18:18:00.000-03:00

a Paz!

Entramos, ao abordar este assunto, num tema ao mesmo tempo muito controvertido e muito atual. Até há algum tempo atrás, se uma mulher se casasse com um homem mais novo, por exemplo, isso seria algo quase que inaceitável pela sociedade, que polemizava a situação "ad nauseam".

Hoje, no entanto, principalmente depois que conhecidas apresentadoras e atrizes da TV assumiram um relacionamento com homens muito mais novos do que elas, a situação mudou radicalmente. Namorar ou até mesmo se casar com alguém bem mais jovem virou moda. (Não é à toa, que, em se tratando da capacidade de influenciar pessoas que a mídia tem, a televisão é considerada o quarto poder, ao lado do Exército, da Marinha e da Aeronáutica)!

No entanto, simplesmente criticar essa atitude, sem maiores preocupações seria, obviamente, preconceito de nossa parte. É preciso refletir sobre essa questão de uma maneira sensata, sóbria e equilibrada. Como cristãos, somos conclamados a viver uma nova vida, mas nesse "nova" não está implícito o direito de agirmos como juízes de outras pessoas. Podemos, no máximo, exprimir, sem forçar a barra, a nossa opinião.

O PENSAMENTO PAULINO

No que se refere ao casamento, o apóstolo Paulo nunca escondeu a sua opinião pessoal de que era preferível para os cristãos que permanecessem celibatários. No entanto, admitia, é claro, a união conjugal. Veja o que ele diz:

"Você tem esposa? Então não procure se separar dela. Você é solteiro? Então não procure esposa. Porém se você se casa, não comete pecado. E se a moça solteira se casa, também não comete pecado. Mas eu gostaria de livrá-los dos problemas que vocês terão na vida de casados" (I Cor. 7.27-28). "Eu quero livrá-los das preocupações. O solteiro se interessa pelas coisas do Senhor, porque quer agradá-lo" (I Cor. 7.32).

No mesmo capítulo, no verso 39, ele diz: "A mulher não está livre enquanto o seu marido vive. Caso o marido morra, ela fica livre para se casar com quem quiser. Mas, deve ser casamento cristão. Porém, ela será mais feliz se ficar como está. Esta é minha opinião, e penso que eu também tenho o Espírito de Deus".

CASAR-SE COM MENOS OU MAIS IDADE

O leitor mais atento deve ter notado que, no texto de Paulo acima, grifamos as expressões: "moça solteira" e "com quem quiser". Existe uma razão para isso. Analisando o contexto, percebe-se que, no primeiro caso, o apóstolo está se referindo a pessoas mais novas (os jovens, que, como é natural nesta época da vida, desejam casar-se e constituir família). A palavra "moça" deixa muito claro isso.

No segundo caso, quando Paulo está falando sobre o vínculo matrimonial, ensina às mulheres que este termina, com a morte do marido. E então diz que, ocorrendo essa hipótese, a mulher fica livre para casar-se "com quem quiser", desde que o casamento seja cristão.

Refletindo um pouco sobre essa expressão ("com quem quiser") claro está que, desde que o novo cônjuge seja cristão, não existe nenhuma restrição em relação à idade. Esse novo relacionamento pode, obviamente ser com uma pessoa mais nova, mais velha ou da mesma idade. Certamente que a experiência de vida e a maturidade devem ser os árbitros nessa questão. Afinal de contas, existe um ditado popular que diz que "cada um sabe onde o sapato aperta". Isso, na vida cotidiana dos seres humanos é uma verdade que não pode ser ignorada.

O MUNDO REAL QUE PRECISA SER LEVADO EM CONTA

Existem, na vida de todas as pessoas (inclusive as cristãs evangélicas), um mundo real e um mundo da fantasia. Psicanaliticamente falando, diríamos que há um "mundo consciente" e um "mundo inconsciente". Infelizmente, a maior parte dos erros cometidos pelas pessoas, ocorre, porque elas estão sendo guiadas pelo seu "mundo inconsciente". Daí, a necessidade que vimos, na escrita deste artigo.

No início dele, fizemos referência "à moda", hoje vigente na sociedade, notoriamente entre mulheres famosas da televisão, de estarem assumindo um relacionamento estável ou se casando com homens que poderiam ser seus filhos. Será que essas pessoas poderiam servir como modelos para a Igreja de Cristo, assim como estão sendo para a sociedade como um todo?

Creio que o texto de Romanos 2.2 serviria como uma resposta adequada à essa pergunta: "Não vivam como vivem as pessoas deste mundo, mas deixem que Deus os transforme por uma completa mudança de suas mentes. Assim vocês conhecerão a vontade de Deus que é boa, perfeita e agradável a ele".

O QUE NOS ENSINA A BIOLOGIA?

O estudo sistemático dos fatores biológicos, que intervêm nas diversas etapas da vida do ser humano, comprova algumas verdades que não devem ser desconsideradas.

Uma delas é que, em função da maior complexidade do organismo feminino (afinal é a mulher que foi "programada" para a gestação), ela não apenas possui uma série de órgãos que o homem não tem (útero, trompas, ovários, etc); como também, tem uma diversidade hormonal extremamente significativa. Isso a leva a passar por problemas que não afligem os homens: TPM (tensão pré-menstrual, menstruação, instabilidade emocional, maior propensão para problemas com a tireóide, etc). Isso, sem mencionar os outros que se acrescentarão, na época da menopausa.

Esses fatores, combinados com o fato de que é a mulher que carrega dentro de si por nove meses o filho, a cada nova gravidez; e que é quem realmente dá à luz a eles (isso interfere extremamente em seu metabolismo) acaba redundando num fato: geralmente os sinais da idade se apresentam mais cedo para ela! Em outras palavras (cirurgias plásticas e reposições hormonais à parte) a mulher envelhece mais cedo que os homens. É claro que existem exceções, mas geralmente as coisas acontecem assim.

Por essa razão, artigos médicos têm sugerido que, para amenizar os problemas que poderão advir dessas diferenças, seria (idealmente falando) recomendável que houvesse uma diferença entre quatro e seis anos entre o homem e a mulher. Colocando com mais clareza: o casal ideal seria aquele em que o homem seria entre 4 e 6 anos mais velho do que a mulher.

O QUE NOS ENSINA A PSICOLOGIA?

Dissemos em um outro artigo que, após a puberdade, por volta dos dezessete ou dezoito anos de idade, uma moça é muito mais madura do que um rapaz. Mas isso nem sempre é assim e, mesmo que fosse, essa não é uma situação que costuma perdurar para sempre.

Psicologicamente falando, tanto o homem quanto à mulher podem ser imaturos ou maduros, em qualquer época da vida. Julgamos que é nesse ponto que se concentra a maior importância de nossa reflexão. Por esse motivo, aconselhamos que, além de pensar bastante sobre tudo o que já dissemos até aqui, você que tenciona ou não descarta a possibilidade de envolvimento emocional com outra pessoa com grande diferença de idade, considere também os seguintes aspectos:

1.O relacionamento entre pessoas com diferenças de idade tem um grau de complexidade maior. Casais assim costumam ser vítimas de críticas, preconceitos e ironias.

2.Os riscos de uma relação desfavorável, nesse tipo de casamento, geralmente advêm de conflitos provenientes das fases diferentes da vida dos cônjuges. Desníveis educacionais, motivacionais e de idéias em geral podem levar a conflitos.

3.Nunca é demais lembrar que, quando não existe amor, as motivações para o relacionamento entre mulheres mais velhas e homens mais novos podem ser contra-indicadas, por razões, às vezes, excusas: O homem em questão pode estar à procura de facilidades financeiras e a mulher pode estar vivendo uma dificuldade em aceitar o seu processo natural de envelhecimento.

4.Embora muitos não concordem, a verdade é que é um fato comprovado pela psicanálise que o homem pode estar procurando na mulher mais velha, uma mãe; e a mulher pode estar procurando nele um filho. Isso, configuraria, a nível inconsciente, um "incesto", com implicações psicológicas inadequadas.

5.O mais novo pode estar buscando no outro uma pessoa para se relacionar que tenha mais cultura, maturidade e sabedoria. A ausência de um amor autêntico, neste caso, teria conseqüências desastrosas.

6.Seres humanos têm necessidade de afeto. Isso se traduz naquele desejo saudável de se envolver amorosamente e ser correspondido. No entanto, ao conseguir essa correspondência, outras emoções podem surgir: paixão, apego e alegria. Todavia, quando a paixão permite que se abra um espaço para a realidade, a seguinte pergunta pode ser inevitável: "como posso ser capaz de amar uma pessoa tão mais velha que eu?"

7. Ao entrar nesse tipo de relação, os envolvidos devem ter a consciência de que ela está unindo pessoas com momentos de vida diferentes. Por essa razão, é preciso avaliar todas as prioridades e estar disposto(a) a fazer concessões. Quando a diferença de idade é muito grande, sempre ocorrerá alguma perda.

CONCLUSÃO

É possível que o leitor que nos acompanhou até aqui tenha imaginado que a nossa conclusão pudesse ser diferente da que estamos apresentando. Pessoalmente, sabemos das dificuldades por que passam os cristãos (as mulheres, em especial) em encontrar um companheiro digno, para a vida.

Portanto, relembrando a expressão de Paulo, utilizada neste artigo de que as mulheres estão livres para casarem-se "com quem quiser", desde que o casamento seja de acordo com os preceitos cristãos, pensamos que esse "com quem quiser" abarca pessoas de qualquer idade, inclusive mais novas, se for o caso.

Dificuldades na relação existem sempre, com diferenças de idade ou não. Por outro lado, é certo que idade não é sinônimo de maturidade nem garante o conhecimento do sexo oposto. A solução que vislumbramos, portanto, ao se conviver com um parceiro com uma diferença grande ou pequena de idade é simplesmente admirá-lo, aceitá-lo e amá-lo por tudo o que é e representa. O resto é o resto.

Para finalizar esta reflexão, colocamos esta citação, de Guy de Maupassant: "Quando duas pessoas se amam, nada é mais imperativo e delicioso para elas do que dar; dar sempre e tudo: os próprios pensamentos, a própria vida, o próprio corpo e tudo o que se tem; e sentir a doação e arriscar tudo a fim de ser capaz de dar mais, ainda mais"

Nunca se esqueça, contudo, de que não escrevemos este artigo meramente por escrever. Se você o leu com cuidado, terá percebido que ele pode ser revelador. Portanto, tenha sempre em vista que, nesta questão da idade, como em qualquer outra na vida, equilíbrio, sensatez e sobriedade não farão falta a ninguém.

Autor: Claudio Siqueira

Trauma ao Termino de Um Relacionamento

2010-08-01T18:17:00.000-03:00

O TRAUMA DE UM CASAMENTO TERMINADO E O MEDO DE SER FELIZ NOVAMENTE

Não é conveniente permitir que uma ferida fique aberta, incomodando, e com o risco de infeccionar, só para que a pessoa que a tem não sinta mais dor por ter de mexer nela.

Melhor é enfrentar a dor de frente, expondo a ferida ainda mais, realizando a assepsia necessária, para só então, suturá-la e permitir que haja uma cicatrização natural.

A metáfora da "ferida aberta" utilizada acima, infelizmente tem uma aplicação prática muito real na vida de muitas pessoas divorciadas que, em virtude de terem sofrido demais com o término de seu casamento, estão literalmente paralisadas de medo: medo de arriscar-se a ser feliz novamente num possível novo relacionamento.

Convém que façamos aqui um esclarecimento: esse medo mórbido sobre o qual estamos falando nada tem a ver com o processo natural de luto, que acontece em toda separação.

O divórcio é um processo doloroso e a perda da outra pessoa inicia um período de luto. Depois da morte física, propriamente dita, ele é o segundo fator mais estressante na vida do ser humano, e a experiência do luto, quase que necessariamente, faz parte dele.

Durante esse período de luto, que leva em média, entre um e dois anos para terminar, toda sorte de sentimentos negativos e contraditórios são experienciados: culpa, raiva, rancor, autodepreciação, inconformismo, desejo de vingança, indiferença forjada, instabilidade emocional, extrema irritação, falta de perspectiva, etc. Esses sentimentos, como que pintam a vida da pessoa de um cinza-chumbo tão pesado que parece que a tempestade nunca terá fim.

No entanto, decorrido os primeiros meses, ao final do primeiro ano e início do segundo, a situação já não é tão negra. Há mágoas, obviamente, mas o tempo tem o condão de suavizá-las. Se tudo der certo, o arco-íris em breve surgirá e o sol voltará a brilhar, trazendo um horizonte novo à vida da pessoa.

É quando se inicia de fato, a oportunidade de um recomeço, de um refazer a vida de uma forma mais feliz. É a chance que se abre para um novo amor, para uma nova perspectiva, para com uma nova e excitante expectativa, cheia de esperanças. Esse é o processo normal.

Mas, não é dele que estamos nos ocupando. Falamos de pessoas que, divorciadas há sete, oito, dez ou mais anos, não conseguem envolver-se emocionalmente o suficiente para apostar tudo numa nova relação. É para essas pessoas que estamos escrevendo.

Se você é uma delas, ou conhece alguém que age dessa maneira, procure refletir no que iremos dizer. Essas pessoas, como que "cristalizaram" ou "fossilizaram" suas emoções. Encontraram mil desculpas para não se envolverem emocionalmente e sofrem muito com isso!

Estão na situação do asno que morreu de fome bem no meio de dois montes de feno, por não ser capaz de decidir qual dos dois iria comer!

De um lado, desejam ardentemente, ser felizes. De outro, deixam-se boicotar pelo próprio medo e acabam fugindo da felicidade. Criam toda sorte de mecanismos de defesa, sob os quais escondem o seu temor.

Algumas se tornam extremamente exigentes: "Só se permitirão envolver-se com alguém socialmente influente; economicamente bem colocado; educacionalmente com formação acadêmica, etc, etc".

Outras chegam a ser cruéis e frias em suas avaliações: A marca, o modelo e o ano do carro do pretendente; seu(s) possível(eis) apartamento(s) de alto padrão, casa de campo, casa de praia, gordo salário e outras coisas como essas, passam a ser a meta a ser alcançada.

Psicanaliticamente falando, está claro que tais pessoas estão simplesmente dificultando as coisas, com o objetivo inconsciente de evitar o temido envolvimento, utilizando-se de expedientes que são apenas "máscaras" que escondem o medo irracional de se envolverem emocionalmente e de "correrem o risco" de serem felizes!

Apenas para lembrar uma passagem bíblica que poria por terra todas essas "pretensas" exigências descabidas, bastaria lembrar I Tm. 6.7-9: "O que foi que trouxemos para o mundo? Nada! E o que é que vamos levar do mundo? Nada! Portanto, se temos comida e roupas, fiquemos contentes com isso. Porém os que querem ficar ricos caem em pecado, ao serem tentados, e ficam presos na armadilha de muitos desejos tolos, que fazem mal e levam as pessoas a se afundarem na desgraça e na destruição".

É preciso, então, que os processos de "cristalização" e de "fossilização" das emoções comecem a desfazer-se. Quem sabe a leitura deste artigo não seja uma primeira fagulha para permitir que isso aconteça?

A você, meu/minha querido (a) leitor (a) que sabe que se encontra na situação que descrevemos, e entende que, para ser feliz é preciso sair dela, lançamos-lhe um desafio: Sob a direção de Cristo, Senhor de nossas vidas, assuma com coragem, o destino de suas próprias decisões. Dê a si mesmo (a) a chance de voltar a ser feliz!

Encerrando este artigo, para a sua reflexão, deixamos o riquíssimo texto, que muito tem a ver com o que aqui tem sido abordado. Receba-o como um presente!

Arriscar é Viver

"Rir é arriscar-se a parecer louco.
Chorar é arriscar-se a parecer sentimental.
Estender a mão para o outro é arriscar-se a se envolver.
Expor seus sentimentos é arriscar a expor seu eu verdadeiro.
Amar é arriscar-se a não ser amado.
Expor suas idéias e sonhos ao público é arriscar-se a perder.
Viver é arriscar-se a morrer.
Ter esperança é arriscar-se a sofrer decepção.
Tentar é arriscar-se a falhar.
Mas...é preciso correr riscos.
Porque o maior azar da vida é não arriscar nada...
Pessoas que não arriscam, que nada fazem, nada são.
Podem estar evitando o sofrimento e a tristeza.
Mas assim não podem aprender, sentir, crescer,
mudar, viver...Acorrentadas às suas atitudes, são escravas;
Abrem mão de sua liberdade. Só a pessoa que se arrisca é livre...
Arriscar-se é perder o pé por algum tempo?. Não arriscar é
perder a vida..."

(Soren Kierkegaard)

E, não se esqueça: ao contrário do que muitos preferem acreditar, a vida não é uma esfera indestrutível de aço. A vida é uma tênue e frágil bolha de sabão, que pode se arrebentar e sumir a qualquer momento. Convém arriscar-se a ser feliz...antes que a bolha de sabão já não exista.

Que tal pensar um pouco nisso?

Autor Claudio Siqueira

SERÁ QUE ALGUM DIA SEREI PERDOADA PELO ABORTO QUE COMETI?

2010-08-01T18:15:00.002-03:00

Aborto
Graça e paz para você!

Tenho procurado destacar neste site o valor da abundante graça de Jesus. Porém percebo que, o que eu já fui no passado, muitas pessoas continuam a ser ainda no presente, ou seja: não conseguem vislumbrar a dimensão dessa graça maravilhosa e nem conseguem atinar que, por causa dela, os nossos pecados são perdoados por completo, e não precisamos mais pagar preço algum por eles, pois a cédula que era contra nós foi rasgada na cruz!

Veja o seu caso. É uma mulher madura, profissionalmente, bem sucedida, com três filhos quase adultos, um marido honesto e também bem sucedido em sua carreira; cristã evangélica, conhecedora da Palavra, com responsabilidade ministerial na igreja, mas ainda carregando, há mais de 25 anos, o fardo da culpa de um pecado que, embora grave, para Deus já não existe mais, porquanto você buscou com lágrimas o perdão, que somente Ele mesmo poderia lhe proporcionar!

Veja, você engravidou desta criança que abortou enquanto ainda eram noivos. Eram muito jovens e não tinham se casado, mesmo porque, ambos ainda eram estudantes e imaturos. Se não fosse assim, nem grávida você teria ficado.

Não se pode afirmar, com sensatez, que a decisão que tomaram foi "cuidadosamente planejada". E, além disso, naquela época, (conforme você mesma me relatou), nem você e nem seu marido conheciam a Jesus. É patente que, nessas circunstâncias, nem conseguiram discernir direito a gravidade do ato errado sim, mas que, como disse, imaturamente praticaram.

E agora, mais de vinte e cinco anos depois, você ainda não se perdoa e sofre as conseqüências de uma culpa terrível que já não deveria existir há muito, porquanto Jesus já a levou sobre Si!

Minha querida amiga, se Jesus perdoou e continua perdoando ladrões e assassinos; psicopatas e maníacos; prostitutas e traficantes, por que razão não perdoaria uma jovem de pouco mais de dezessete anos de idade que, sob a pressão do, então namorado, e sem condições de discernir corretamente o ato que estava praticando, abortou um filho? Porventura a Sua graça é pequena demais para perdoar esse tipo específico de pecado?

Não estou defendendo aqui a legalização do aborto, que para mim, continua sendo, além de uma séria ofensa contra a vida, uma ofensa contra Deus. Mas, a missão a que me propus, com este trabalho, é a de defender a sanidade mental e emocional de pessoas que sofrem desnecessariamente, como você!

Será que não percebe que, insistindo em carregar essa culpa dentro de seu coração por tantos anos, além de estar se depauperando emocionalmente, está também desprezando o altíssimo preço que Jesus pagou pelos seus pecados? E isso pode tomar proporções tão agravadas que pode inviabilizar o seu casamento e a integridade de sua família?

Olhe, por favor, faça um favor a si mesma e pare de sofrer.

Diga: "Senhor eu te agradeço porque o preço de meu pecado foi totalmente pago por ti! Eu te agradeço porque sei que compreendestes a minha fragilidade e a minha falta de fé e eu ainda não havia compreendido isso. Eu te agradeço porque essa experiência, que me fez sofrer tantos anos, acabou por tornar-me uma pessoa melhor! E, finalmente, eu te agradeço porque, pelo Teu poder e pela Tua graça, eu me sinto limpa, perdoada de todo pecado e liberta de toda culpa! Obrigada por essa graça. Amém!"

Confie que suas palavras foram ouvidas por Ele e que você NÃO PRECISA MAIS CARREGAR FARDO ALGUM!

Siga em frente, vivendo alegre, leve e feliz! Isso não se chama "passe de mágica". Isso se chama Graça!

Que confiado Nele, que tudo pode, sua vida seja abundante!

Autor Claudio Siqueira

O QUE VOCÊ ACHA DO NAMORO COM SEXO (PESSOAS INDEPENDENTES)?

2010-08-01T18:15:00.000-03:00

SEXUALIDADE

Graça e Paz,

A respeito de sua pergunta, peço-lhe que leia a resposta aqui publicada, da carta à moça divorciada que, de uma certa forma, apresentou a mesma questão. Creio que obterá algum esclarecimento ali. No entanto, como você deixa claro que tem dúvidas sobre sexo antes do casamento, entre "pessoas independentes", confesso-lhe que não tenho como saber o que quis dizer, exatamente, com essa expressão. Então, talvez, valha a pena, algumas considerações.

Creio que, como disse conhecido escritor evangélico: "o dia que o cristianismo fizer amizade com o mundo, deixará de existir, como cristianismo". É por isso que Paulo nos ensina: "não vos conformeis com este mundo", o que equivale a dizer: "não se amoldem ao mundo", ou, "não sigam os padrões do mundo". E o que fez o mundo de hoje, com o sexo? Banalizou-o, estropiou-o e o escancarou sob a forma de pornografia animalesca, grotesca e bizarra, através de filmes, revistas e páginas da Internet!

Então, passou-se, ao contrário do que ensinava o antigo filósofo grego: "in médio virtus" (a virtude está no meio), da repressão absoluta para a libertinagem escancarada, tornando verdadeiro o pressuposto de outro filósofo (Protágoras) que dizia: "o homem é a medida de todas as coisas", o que, para o cristão é manifestamente um equívoco rasteiro, porque todos sabemos que Deus, e não o homem, deve ser a medida de todas as coisas, inclusive aquelas ligadas à sexualidade.

Esse é um lado do problema. O outro é aquele sobre o qual já tivemos oportunidade de comentar aqui, que o instinto sexual não é algo "demoníaco", mas uma coisa boa, planejada pelo próprio Deus para o bem. É esse instinto que impele o homem em direção à mulher e a mulher em direção ao homem. E é bom e gostoso vivê-lo, desde que, com a consciência tranqüila!

Se é lícito ou não praticá-lo fora do casamento, somente essa consciência tranqüila, o livre arbítrio e balizas éticas de cada um (não estou falando aqui de moralismo, tampouco de legalismo!), e que podem ser inferidas da própria Palavra, é que poderão servir como árbitros para esclarecer a questão.

Creio que a base para tudo deve ser o amor comprometido, leal, fiel e verdadeiro, o desejo de compartilhar a vida a dois, sob as vistas de Deus, mediante um acordo que chamei aqui, no outro artigo, de casamento teológico - muito mais importante que o casamento civil ou religioso, que, para muitas pessoas, já fracassou, há muito.

Com isso, estou querendo dizer que, quem tem Deus na vida não vive na promiscuidade, fazendo sexo por sexo, sem vínculo, sem amor e sem compromisso. Isso não passa de pura sensualidade, que não é aprovado pela Palavra, nem saudável, psicologicamente falando.

Se essas "pessoas independentes", às quais você se refere, vivem um amor verdadeiro, sério, com o desejo de que seja uma relação para a vida, sob o olhar de Deus, então quem sou eu para julgar errado?

Mas se for apenas "transa" descomprometida, sexo livre ou homossexual, descartável a qualquer momento, certamente, além de pecado, será fonte de graves doenças emocionais, pois fará com que as pessoas que o praticam entrem num círculo vicioso que gera culpa, que exige expiação, a qual por sua vez, gera mais culpa, que demanda mais expiação, até que a vida se torne um inferno.

Isso, não é, certamente, o que Deus planejou para os seus filhos. Nele temos a promessa de uma vida abundante!

Espero ter podido ajudar.

Viva a vida Nele, em Quem tudo podemos!

Um grande abraço,

Autor: Claudio Siqueira

É LÍCITO O SEXO ANTES DO CASAMENTO?

2010-08-01T18:14:00.000-03:00

Sexo Antes do Casamento

Um questionamento lícito para cristãos sinceros, cuja resposta muitas vezes é negada em razão do medo ou até mesmo da falta de preparo, que impedem um entendimento bíblico e sem hipocrisias, sobre o assunto.

sexualidadeA sexualidade é uma questão emblemática com a qual, por menos que queiram, pastores e líderes evangélicos têm de enfrentar, por força de suas responsabilidades. Algumas vezes, existe compreensão a respeito. Outras, infelizmente, apenas evitação ou respostas que não satisfazem aqueles que são os mais necessitados de informações.

O que se vê, com mais freqüência, nas igrejas, são posições extremadas. Ou se trata o assunto como um tabu; ou se confunde liberdade com permissividade – duas maneiras de deformar as informações e de, por via de conseqüência, privar as pessoas de uma consciência saudável a respeito.

Tratar a questão como tabu significa dar a ela os mesmos contornos dados e repassados pela tradição, que é sempre ditada pelas normas morais do grupo cultural, o que, em nossa sociedade, consiste pura e simplesmente em dizer que é transgressão e pecado, que assim deve ser considerado e punido.

Confundir liberdade com permissividade, por outro lado, implica em aceitar o descompromisso, o sexo casual, a transa, para sermos mais explícitos, como meras manifestações de humanidade, banalizando algo que deve ser lindo, porque divino, em promiscuidade e falta de caráter.

Os cristãos sabem que Paulo ensinou “que todas as coisas são lícitas (...) mas nem todas convêm”. Saber a letra, no entanto, nem sempre implica em entender e vivenciar o espírito da letra.

Já dizia o antigo filósofo que a virtude está no meio (in medio virtus), o que, numa linguagem cristã implica em temperança e ausência de extremismos, algo muito fácil de ser dito, mas muito difícil de ser praticado.

O QUE FAZER, ENTÃO?

Creio que, em primeiro lugar, desmistificar a noção de que o casamento no cartório ou na igreja CONSTITUI o casamento bíblico. O que significa dizer que muitas pessoas casadas no papel e diante do pastor ou do padre podem não estar biblicamente casadas, vivendo apenas uma conveniência ou uma hipocrisia, se não existe ingredientes como o amor e o respeito, por exemplo.

E, em segundo e não menos importante lugar, assimilar a verdade cristalina de que o casamento bíblico é aquele no qual o homem e a mulher deixam seus pais e passam a viver uma vida em comum, onde exista: amor, compromisso, fidelidade, lealdade, entrega, temperança, compartilhamento, capacidade de perdão, isso tudo diante de Deus e dos homens.

E, para ter um casamento desses é necessário renovar-se a cada dia, investir no relacionamento a cada dia, perdoar a cada dia, doar-se a cada dia e compreender a cada dia.

Se isso acontecer, a pergunta deve deixar de ser se o sexo é para antes ou depois do casamento e passar a ser se o compromisso que existe entre os parceiros é biblicamente fundamentado ou não.

Sexo com amor e como compromisso de vida já é o casamento bíblico, em si.

Não importa se seja antes ou depois o casamento formal.

Autor Claudio Siqueira

Namoro Segundo a Biblia

2010-08-01T18:13:00.000-03:00

Existe namoro na biblia!

4:11 Os teus lábios destilam o mel, noiva minha(e não esposa); mel e leite (q gostoso)estão debaixo da tua língua(debaixo da lingua?), e o cheiro dos teus vestidos( a menina esta vestida) é como o cheiro do Líbano.

Neste versiculo aparece a primeira vez no livro de cantares a denominação de noiva a sulamita.

4:8 Vem comigo do Líbano, noiva minha, vem comigo do Líbano. Olha desde o cume de Amana, desde o cume de Senir e de Hermom, desde os covis dos leões, desde os montes dos leopardos.

como o livro é a descrição poética de uma sucessão de acontecimentos isso me sugere q apesar do termo namorada não existir havia um relacionamento entre os 2 antes.

Cantares 1:2
Beije-me ele com os beijos da sua boca; porque melhor é o seu amor do que o vinho.
relacionamento esse com beijo.

vc ve varias vezes o termo amada e amado.

para aqueles q tem alguma versão escrito esposa esta versão eh tendenciosa e conservadora pois a palavra no original em hebraico:

Se traduz corretamente por noiva.

Pq será q D-us deixou esse livro belíssimo para a Sua Igreja?
alguém pode dizer:
"ahhh...eh uma visão profética de Jesus e a igreja"

Jesus não vai beijar na boca da igreja...
Não existe a Palavra D-us no livro.

Temos aqui um exemplo biblico de relacionamento...em nenhum momento existe sexo no livro...em nenhum momento existe algo q fira os principios bíblicos de santidade.

o estudo desse livro riquissimo nos da a possibilidade de construirmos um relacionamento real em santidade com aquele(a) que será nosso conjuge!

Antes de termos uma interpretação "metafisica" desse livro vamos ler o q ele fala de fato para nós no dia de hj...

8:3 A sua mão esquerda estaria debaixo da minha cabeça, e a sua direita me abraçaria.
Quer exemplo melhor de abraço?

Agora perguntem pro E.S. se é possivel uma doutrina que não tem nenhum respaldo na palavra ser o q Ele quer.

Autor Claudio Siqueira

DEZ MANEIRAS DE DESTRUIR UM CASAMENTO!

2010-08-01T18:12:00.000-03:00

DEZ MANEIRAS DE DESTRUIR UM CASAMENTO!

Como um casal através do abuso do poder pode destruir o casamento.

Pr. Josué Gonçalves

1. Solicitar e exigir o centro das atenções.

Uma pessoa que só pensa em si mesmo está sendo governada pelo orgulho. Esse é o veneno que mata qualquer relacionamento.

2. Manipular, mandar e castigar.

A manipulação através da repreensão, desprezo, críticas, acusações e regularizações destrói o vínculo conjugal.

3. Negar intimidade.

O cônjuge que deseja o poder muitas vezes irá criar e manter a distância do parceiro. O medo de perder o "controle" não permite intimidade. Esse tipo de abuso pode levar o parceiro ignorado a procurar calor, aceitação e amizade em outros lugares.

4. Apenas receber

"O que eu ganho com isso?", é a pergunta na mente desse cônjuge. Algumas vezes o "recebedor" fará uso do charme, inteligência persuasão, desaprovação ou desprazer para conseguir o que quer dos outros. A tendência de usar o cônjuge com fins egoístas, não colaborando e tentando manipulá-lo, pode destruir a auto-estima da pessoa que está sendo vítima deste abuso.

Se um cônjuge precisa sempre receber, o outro tem de se mostrar sempre liberal.

5. Buscando o controle - o(a) controlador(a).

Os que temem que a vida possa controlá-los, no geral viram a mesa a fim de certificar-se de que controlam os outros. O "controlador" se torna mestre em ocultar do cônjuge os seus sentimentos, intelectualizando as situações, a fim de evitar mostrar emoção. Este cônjuge priva o relacionamento da espontaneidade, no esforço de manter sua imagem de parceiro que mantém o controle.

6. Apresentando um imagem de retidão - o cônjuge fariseu.

Infelizmente, muitos cônjuges pensam que sua bondade lhes trará realização, alegria, paz e felicidade na relação conjugal. Esta é a razão de se sentirem compelidos a apontar as fraquezas de outros. A briga neste tipo de relacionamento é caracterizada por um egoísmo que considera apenas os seus sentimentos e opiniões pessoais. O parceiro então desanima. Em razão de nunca ser suficientemente bom, o cônjuge abusado começa a assumir o papel de "mau" no relacionamento.

7. Mostrar-se superior.

A prioridade aqui é ser melhor que os outros. Esta atitude, lamentavelmente, se reflete com mais freqüência nos cristãos. Na realidade, o cônjuge "superior" muitas vezes se sente inadequado ou não se acha a altura do parceiro. O abusador, então, compensa o seu sentimento esforçando-se para ser mais competente, eficiente, reconhecido e útil ao outro.

O parceiro oprimido, em conseqüência, se fecha no que diz respeito a correr riscos e compartilhar no casamento, temendo que suas palavras sejam interpretadas de maneira diferente da pretendida. Torna-se submisso, controlado, manipulado e cauteloso, procurando a todo custo evitar ferir a sensibilidade do cônjuge "superior".

8. Buscando vingança.

Quando o cônjuge se sente desarmado e traído, sem esperança de vir a ser aceito, quase sempre busca vingar-se. O parceiro desanimado pode começar a ferir seu cônjuge verbalmente ou fisicamente, a fim de ficar quites.

Acredite, algumas pessoas mantém registros em sua mente sobre relacionamento conjugal. A vingança se torna, portanto, uma obsessão, deixando o outro cônjuge numa posição decididamente desvantajosa.

9. Esperando demais.

Quando as coisas não vão bem no casamento, a ameaça de rejeição pode provocar desânimo no cônjuge vitimado. Esta tática de poder, espera continuamente que o parceiro seja "mais e mais" e faça "mais e mais" para manter feliz o dominador. O parceiro mais fraco começa a compreender que, por mais que se esforce, jamais alcançará os padrões estabelecidos pelo "mais forte". Expectativas irreais pode intimidá-lo a ponto de fazê-los sentir incapaz de vir a ser aceito um dia.

10. Reter afirmação e conhecimento.

Quando deixamos de reconhecer o progresso e de apoiar a quem mais amamos, privamos o nosso parceiro da motivação que necessita para manter-se no caminho da excelência. Pegar na mão do cônjuge ou dar-lhe um abraço amável e amoroso irá operar maravilhas e ajudá-lo a melhorar cada vez mais. A espontaneidade de um beijo no rosto ou de um abraço apaixonado pode produzir o melhor dos efeitos e afirmar mais do que podemos imaginar em nosso casamento.

Autor Claudio Siqueira

O Casamento Abençoado

2010-08-01T18:11:00.000-03:00

O Casamento Abençoado

Em relação ao casamento, tenho sido movido pelo Espírito Santo a acreditar que esta relação deve nascer primeiro no coração de Deus, em seguida é manifesta na vida dos homens santos e sensíveis à Sua voz. Sei que este conceito entra em choque direto com várias correntes, dispostas a divinizar e abençoar toda e qualquer relação que surge; em geral impuras e pecaminosas.

A conseqüência, uma vida conjugal sem vida! Confusões; inimizades; filhos rebeldes e uma série de males que culminam com o divórcio.
O Senhor Jesus proferindo sobre o casamento afirmou:

“Portanto, o que Deus ajuntou não separe o homem.” (Mc 10.9)

É comum pegar-se as palavras do Senhor Jesus e aplicá-las a todos os casamentos indistintamente; casou é porque Deus uniu! Esquecendo-se o caráter profundamente espiritual e a quem foi direcionada esta palavra; o Mestre falava para o seus escolhidos, as verdades de Deus aplica-se exclusivamente àqueles que procuram viver segundo os seus princípios (santidade, pureza, confiança, temor, amor, frutos do Espírito Santo), é impraticável querermos generalizar o que é espiritual, afinal:

“... palavras ensinadas pela sabedoria humana, mas ensinadas pelo Espírito, conferindo coisas espirituais com espirituais. Ora, o homem natural não aceita as coisas do Espírito de Deus, porque lhe são loucura; e não pode entendê-las, porque elas se discernem espiritualmente.” (1Co 2.13,14)

:: O Casamento segundo o coração do Pai, tem o seu inicio no relacionamento revelado e abençoado; é preciso ser espiritual, cheios do Espírito Santo e sensível ao seu falar, que não haja ansiedade; e no tempo oportuno serão agraciados com a companheira (o), com o qual unirás, debaixo do consentimento Divino.

É preciso que as idéias anti-espirituais disseminadas largamente pelo diabo sejam quebradas! O namoro deve existir sim, mas, segundo a vontade de Deus. O conceito de ficar à procura da (o) esposa (o) envolvendo-se em muitos namoros é errado, é contrária à fé que afirmamos possuir. Cremos num Senhor que nos ampara em todos os aspectos e que é nosso dever sermos concordantes com a Sua vontade, porque então a procura desenfreada e carnal por uma (um) esposa (o)? Os planos do Senhor para muitos servos, não incluem o casamento ou a formação de família, veja:

“Pois há razões diferentes que tornam alguns homens incapazes para o casamento: uns, porque nasceram assim... e outros ainda não casam por causa do Reino do Céu. Quem puder, que aceite este ensinamento.” (Mt 19:12)

Casando-se, estão excluindo do viver os propósitos para os quais fora criado. Queres casar? Ouça primeiro à vontade de Deus! Sejam santos, puros, amorosos a Deus, este amor nos constrange a sermos fieis e tementes. Agindo assim, com certeza serás feliz, casado (a) ou não!

:: O casamento segundo o coração do homem, é oriundo de interesses diversos, por exemplo: ela engravidou; paixão; amor; romantismo; dinheiro; sexo; beleza; bem-estar; status; etc. os motivos são os mais diversos possíveis, no entanto, longe destes a manifestação e o direcionamento Divino.

Todas estas uniões são generalizadas e encaixadas pelos religiosos na afirmação: “O que Deus ajuntou não separe o homem.”

Não consigo ver em tais situações onde está a mão do Eterno, na realidade vejo a ação do diabo, que planta nos corações os mais estranhos objetivos e levados pela ilusão, culminam com o pecado e carregam sobre si o fato inevitável de uma vida conjugal péssima.

Pergunto: Como abençoar um casamento que nasceu no pecado? Há muitos pastores (sacerdotes) que se acham numa situação superior a do próprio Criador; e saem distribuindo bênçãos e endossando uniões pecaminosas. E completam:

“O que Deus uniu, não separe o homem!”

:: O Casamento nos tempos da ignorância espiritual; geralmente são aceitos pelo Senhor, por ocasião da restauração das vidas. As muitas misericórdias de Deus apagam definitivamente o pecado, fazendo nova a criatura.

“Agora, porém, libertados do pecado, transformados em servos de Deus, tendes o vosso fruto para a santificação e, por fim, a vida eterna.” (Rm 6:22)

Entre os que foram libertos do pecado e transformados em servos, inúmeros serão agraciados com a manifestação misericordiosa de Deus e abençoados em vossos casamentos.

É preciso, no entanto, que sejam desfeitas todas as maldições proferidas sobre esta união por cultos e religiões contrárias à Santa Palavra; o que eles chamam de bênçãos na realidade são condenações e correntes que aprisionam as pessoas, abrindo canais de acesso para a ação maligna. Após serem restaurados e lavados no sangue precioso de Jesus e aconselhável levantar a voz e declarar ao mundo espiritual a renuncia a tais costumes e práticas. É o momento de tomar a posse da bênção sobre a união!

:: O casamento para ser santo e duradouro, necessita que Deus seja o centro, Ele estabeleceu a união com um objetivo único, receber toda a honra e glória! É inquestionável, portanto, a observação de todos os princípios e regras definidas na Bíblia para o bom andamento da união conjugal. O lar deve ser consagrado a Deus; a leitura da Bíblia necessita ser em conjunto; a oração deve subir como aroma agradável; o sacrificar com jejuns de comum acordo; o culto familiar é indispensável; o ensino bíblico aos filhos um dever.

“Amarás, pois, o SENHOR, teu Deus, de todo o teu coração, de toda a tua alma e de toda a tua força. Estas palavras que, hoje, te ordeno estarão no teu coração; tu as inculcarás a teus filhos, e delas falarás assentado em tua casa, e andando pelo caminho, e ao deitar-te, e ao levantar-te. Também as atarás como sinal na tua mão, e te serão por frontal entre os olhos. E as escreverás nos umbrais de tua casa e nas tuas portas.” (Dt 6.5-9)

A Bíblia ensina como deve o proceder entre o marido e mulher, pais e filhos, a família e Deus, a família e o mundo e todas as demais relações humanas.

Só é possível possuir um lar feliz, entronizando o Senhor Deus no centro e por conseqüência observar os ensinamentos bíblicos.

:: O casamento bem-sucedido requer que o Senhor seja o centro, que a atenção do casal esteja nEle. Por melhor que seja o esposo (a) sempre haverá imperfeições, afinal, somos humanos e sujeitos ao pecado. É relativamente normal surgirem algumas desavenças e mal-estar no relacionamento. São duas pessoas com personalidades próprias, que unidas estão pelo Senhor e pelo amor que sentem mutuamente, mas, as divergências surgem. Como contornar estas situações? É o momento da auto-negação, do sentar e conversar como santos, abertamente e na unção do Espírito Santo. Lembrem-se: “Acima de tudo, porém, tende amor intenso uns para com os outros, porque o amor cobre multidão de pecados.” (1Pe 4.8) Uns para com os outros, inclui a (o) esposa (o). Cada cônjuge precisa pagar o preço para o relacionamento fluir; reconhecendo os pontos fracos, as tendências, as imperfeições e as submeta à vontade de Deus.

“Antes, sede uns para com os outros benignos, compassivos, perdoando-vos uns aos outros, como também Deus, em Cristo, vos perdoou.” (Ef 4.32) Os corações precisam ser humildes, compassivo, benigno e perdoar à semelhança do Senhor Jesus para com a nossa vida. O ensinamento é claro: “Se vocês ficarem com raiva, não deixem que isso faça com que pequem e não fiquem o dia inteiro com raiva.” (Ef 4.26) Ouçam o Senhor e serão bem-sucedidos na vida conjugal.
Sejam abençoados!

Autor Claudio Siqueira

Diretrizes Para um Relacionamento em Santidade

2009-12-13T16:06:00.000-03:00

Namoro é uma fase muito bonita. É definida como o ato de galantear, cortejar, procurar inspirar amor a alguém. O namoro cristão, tenha a idade que tiver, deve ser uma convivência afetiva preliminar que amadurece e prepara o casal para o compromisso mais profundo. O contrário disso, longe dos princípios de Deus, pode resultar em uma experiência nociva e traumática. Observe alguns princípios que ajudam a manter o seu namoro dentro do ponto de vista de Deus.

1. Não namore por lazer: namoro não é passatempo e o cristão consciente deve encarar o namoro como uma etapa importante e básica para um relacionamento duradouro e feliz. Casamentos sólidos decorrem de namoros bem ajustados.

2. Não se prenda em um jugo desigual (II Co 6:14-18): iniciar um namoro com alguém que não tem temor a Deus e não é uma nova criatura pode resultar em um casamento equivocado. E atenção: mesmo pessoas que freqüentam igrejas evangélicas podem não ser verdadeiros convertidos ou não levarem o relacionamento com Deus a sério.

3. Imponha limites no relacionamento: o namoro moderno, segundo o ponto de vista dos incrédulos, está deformado e nele intimidade sexual ou práticas que levam a uma intimidade cada vez maior são normais, mas o namoro do cristão não deve ser assim, o que nos leva ao próximo mandamento.

4. Diga não ao sexo: Deus criou o sexo para ser praticado entre duas pessoas que se amam e têm entre si um compromisso permanente. É uma bênção para ser desfrutada plenamente dentro do casamento; fora dele é impureza.

5. Promova o diálogo e a comunicação: conversar é essencial, estabeleça uma comunicação constante, franca e direta e não evite conversar sobre qualquer assunto.

6. Cultive o romantismo: a convivência a dois deve ser marcada por gentileza, cordialidade e romantismo. Isso não é cafona, nem é coisa do passado e traz brilho ao relacionamento.

7. Mantenha a dignidade e o respeito: o namoro equilibrado tem um tratamento recíproco de dignidade, respeito e valorização. O respeito é imprescindível para um compromisso respeitoso e duradouro. Desrespeito é falta de amor.

8. Pratique a fidelidade: infidelidade no namoro leva à infidelidade no casamento. Fidelidade é elemento imprescindível em qualquer tipo de relacionamento coerente à vontade de Deus, que abomina a leviandade.

9. Assuma publicamente seu relacionamento: uma pessoa madura e coerente com a vontade de Deus não precisa e nem deve lutar contra seus sentimentos ou escondê-los.

10. Forme um triângulo amoroso: namoro realmente cristão só é bom a três: o casal e Deus. Ele deve ser o centro e o objetivo do namoro.

O mais importante é colocar sempre Deus não somente em primeiro lugar mas, como centro do namoro. Adolescentes não podemos nos esquecer que o Senhor está em todos os lugares e tem total dominio sobre o que pensamos ou desejamos.

Sempre antes de fazer qualquer coisa, pergunte-se:

O QUE FARIA JESUS EM MEU LUGAR??

SERA QUE SE EU FAZER ISSO PRA ELA (E), EU GOSTARIA PARA MIM TAMBEM?

A Carne x A Espiritualidade

2009-12-13T15:54:00.000-03:00

Bom, para entendermos melhor, vamos buscar o conhecimento teórico imposto pelo o dicionário e em seguida vamos debater com nossas vivencias e buscar o contexto bíblico para que possamos tirar nossas duvidas segundo a palavra do Senhor Jesus Cristo.

Amados muitos pastores andam pregando que, nos somos espírito, e que não entramos na carne porque não somos mais carne, será realmente verdade? Será que esse fato realmente tem ocorrido na vida de muitos cristões? Será que essas palavras ditas estão no seu contexto de experiências ou no contexto Bíblico?

Portanto amados atentai-vos bem o que diz a Bíblia,

"Vigiai e orai, para que não entreis em tentação; na verdade, o espírito está pronto, mas a carne é fraca." (Mateus 26 : 41)

"Vigiai e orai, para que não entreis em tentação; o espírito, na verdade, está pronto, mas a carne é fraca." (Marcos 14 : 38)

Abrindo um parêntese vou relatar a vocês a realidade Jovem, mas não só jovem, mais em todo corpo cristão que se deixam levar por essas meras pregações, sem buscar o contexto Bíblico.

A palavra de Deus nos manda Vigiar, portanto o Senhor Diz que a Nossa Carne é fraca, então em um relacionamento em Santidade, devemos primeiro evitar CARICIAS, as caricias ela produz o desejo, portanto os nossos organismos possuem Hormônios responsáveis pelos nossos desejos, então amados irmãos não vos deixem de lembrar que somos HUMANOS e NÃO ESPÍRITO,

Sabendo que Deus concedeu ao Homem o conhecimento para que podesse viver, "Bem-aventurado o homem que acha sabedoria, e o homem que adquire conhecimento;" (Provérbios 3 : 13)

Estudo Por Cientistas diz que, Na hora do prazer e caricias, são liberados hormônios responsáveis por uma série de sensações. Os hormônios são produzidos no cérebro para então serem liberados na corrente sangüínea, despertando satisfação, bem-estar e relaxamento, além de terem ação decisiva na libido e Desejos.

FASE DE CARICIAS, ENTÃO SE INICIA A ESTIMULAÇÃO AO DESEJO SEXUAL

"A testosterona, hormônio masculino é o responsável pelo desejo sexual, tanto nos homens quanto nas mulheres, o que levará ao pecado, pois não é verdade que o homem ou uma mulher dizer-se em espiritualidade que não ira sentir desejos, então deverá evitar caricias, pois com certeza se você permitir que ocorra caricia no seu relacionamento certamente nele não existira santidade."

Portanto amados, nossa luta é constante contra nossa carne, nossos desejos, nosso extinto

Somos carne, mas não queremos viver a carne, então não podemos dizer que não somos carne ou que não sentimos desejos se neles forem excitados.

Amados, não se deixem levar por muitas pregações, busco na bíblia se aquilo é verdade, não apenas receba como um vômito, seja critico, busque o conhecimento da palavra de Deus, para que não sejas levado por heresias.

A carne, a bíblia relata que são nossos desejos mundanos, como fazer sexo fora do casamento, beber bebidas alcoólicas, se drogar, ou seja, algo que deixe o ser humano fora de si “Espiritualidade", tornando-se inconsciente, e lembrando também aos casados que, sexo anal e oral é pecado ta?! Não sou eu que estou falando e sim à palavra de Deus! Então vigiais!

Namoro Cristão

2009-12-13T14:59:00.000-03:00

O que é Namoro?

Namoro é a demonstração pura do amor e carinho para com o outro. Namoro é tempo de crescer a dois.

Amar é dar-se ao outro integralmente, gratuitamente para completá-lo e construí-lo. E para isto é preciso que você se renuncie, se esqueça.

A felicidade verdadeira se constrói quando fazemos o outro feliz; quando amamos.

E a virtude que gera o verdadeiro amor é a renúncia a si mesmo.“O amor é paciente, o amor é bondoso.

Não tem inveja. O amor não é orgulhoso. Não é arrogante.

Nem escandaloso. Não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não guarda rancor. Não se alegra com a injustiça, mas se rejubila com a verdade.

Tudo desculpa. Tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

O amor jamais acabará” (I Cor 13,4-7)O amor não guarda rancor…

Saiba que o feio não é brigar,mas não se reconciliar, não saber perdoar.

“Não se ponha o sol sobre o vosso ressentimento” (Ef 4,26b). Namorar é dialogar.

O diálogo é mais do que uma conversa; é um encontro de almas em busca do conhecimento e do crescimento mútuo.

É pelo diálogo que o casal aprende a se conhecer, ajudam-se mutuamente a corrigir as suas falhas, vencem as dificuldades, cultivam o amor e se unem cada vez mais.

“Se nos amarmos mutuamente, Deus permanece em nós e o seu amor em nós é perfeito” (I Jo 4,12).O amor tem muitas faces: a compreensão, a aceitação do outro, o perdão, a busca da verdade, a paciência, a sinceridade, a fidelidade, a bondade, e tudo o que faz o outro crescer.

A primeira exigência do amor é aceitar o outro como ele é, com todas as suas qualidades e defeitos. Só assim você poderá ajudá-lo a crescer, amando-o como ele é, pois “amar não é querer alguém construído, mas construir alguém querido”.

O amor para ser forte e vivo, deve ser renovado a cada dia com expressões e gestos sinceros.

Você deve conquistar o outro a cada dia! Ser fiel ao outro não quer dizer apenas não ter outro parceiro; é muito mais do que isto, é ser verdadeiro em tudo.

Não ser fingido, mascarado, mas autêntico, sincero. Totalmente transparente! Dizia Exupéry: “o essencial é invisível aos olhos. Só se vê bem com o coração”.

São Paulo nos lembra que o que é material é terreno e passageiro, mas o que é espiritual é eterno. Tudo o que você vê e toca pode ser destruído pelo tempo, mas o que é invisível aos olhos está apegado ao ser da pessoa e nada pode destruir. Esse é o verdadeiro valor.

A beleza do corpo dela(e) hoje, amanhã não existirá mais quando o tempo passar, os filhos crescerem… mas aquilo que está no “ser” dele ou dela, ficará sempre, e é isto que dará estabilidade ao casamento e garantirá a felicidade duradoura de você, da família e dos filhos.“O jovem não foi feito para o prazer, mas para o desafio!” Paul Marcel, filósofo cristão francêsO namoro é o tempo de conhecer o coração do outro, e não o seu corpo; é o momento de explorar a sua alma, e não o seu físico.A castidade é a melhor preparação para o casamento! Sem dúvida, o casal de namorados (ou noivos) que souber aguardar a hora do casamento para viver a vida sexual, é um casal que exercitou o autocontrole das paixões e saberá ser fiel um ao outro na vida conjugal.Um namoro puro só será possível com a graça de Deus, com a oração, com a vigilância e, sobretudo quando os dois querem se preservar um para o outro. Será preciso então, evitar todas as ocasiões que possam facilitar um relacionamento mais íntimo.A sua liberdade não depende só do seu corpo, mas do seu espírito, acima de tudo. Ser homem, é exatamente vencer os instintos que nos querem roubar o dom precioso da liberdade, que custou até o sangue de Jesus. Para você ser livre é preciso ‘conquistar’ a sua liberdade, lutando contra você mesmo, para não ceder aos instintos cegos que o escravizam. Portanto, ser livre é ser desapegado e despojado: dos egoísmos, dos vícios e dos prazeres. Cristo aceitou morrer na cruz para conquistar para você a verdadeira liberdade. “É para que sejamos homens livres, que Cristo nos libertou [do pecado]. Ficai, portanto, firmes e não vos submetais outra vez ao jugo da escravidão” (Gal 5,1).

BUSCANDO A VONTADE DE DEUS NO NAMORO

2009-12-13T14:55:00.000-03:00

Antes De Começar: Esse Namoro É De Deus?

A palavra de Deus Diz,

"Portanto, orai vós deste modo: Pai nosso que estás nos céus, santificado seja o teu nome; venha o teu reino, seja feita a tua vontade, assim na terra como no céu". (Mt 6.9,10)

A vida cristã é fundamentalmente um relacionamento com o Criador. Nesse relacionamento, através de Jesus Cristo, Deus nos dá abundante vida. Nesse relacionamento, ainda, o cristão é dependente de Deus, feito uma nova criatura, e se torna servo para atualizar a vontade de Deus em sua vida. E como o princípio básico é o serviço, Deus expressa a Sua vontade, e o faz soberanamente, e nós buscamos cumpri-la. Para nós, portanto, é uma prioridade. Assim, a Escritura Sagrada o declara: "aquele que faz a vontade de Deus permanece para sempre" . Isso nos traz a realização de uma promessa que se encontra em Hebreus 10.36: "Porque necessitais de perseverança, para que, depois de haverdes feito a vontade de Deus, alcanceis a promessa". Então, onde entra a família, ou o crente em vias de formar a sua família, o seu lar, em termos de preparo para o casamento, e de realizar a vontade divina no namoro, e no noivado, e no seu próprio casamento, tenha ele um, dois anos, alguns meses apenas, ou muito tempo de casado?

BUSCANDO A VONTADE DE DEUS NO NAMORO (Sl 37.4)

Namoro é coisa moderna. No passado não era assim, em algumas culturas, ainda hoje, também não é assim; não havia nem há namoro. O casamento era arranjado pelos pais, pois havia muitas conveniências envolvidas, questões econômicas, patrimoniais (para que não houvesse divisão de terras, de posses, os casamentos eram feitos, quantas vezes, dentro das próprias famílias), havia questões políticas. Gilberto Freyre fala em seu Casa Grande e Senzala a respeito de mocinhas que se casavam com doze, treze anos com homens bem mais velhos, com trinta e tantos, quarenta e tantos anos. Ele diz com uma nota de muita tristeza que quando essas meninotas/esposas estavam com 22, 23 anos já eram mães de muitos filhos e praticamente mulheres acabadas, sendo que muitas morriam bem cedo. Pobres bisavós e trisavós nossas.. Até se chegar aos dias de hoje, à escolha individual do namorado ou namorada, um longo caminho foi percorrido.

Namoro é uma etapa para conhecimento recíproco da natureza, da consistência e da estabilidade dos sentimentos que estão envolvidos e dos que a ele deram origem. Infelizmente, e com freqüência, o namoro se torna uma corrida mal orientada e desenfreada, que termina com um casamento às pressas. É uma fase importantíssima pelo fato de conduzir a um aprofundamento de relações que é o noivado. É uma fase de educação de sentimentos, de abrir muito os ouvidos e os olhos.

Aliás, "namoro" é palavrinha interessante. Vem do verbo "enamorar-se", ou seja, "sentir amor por alguém, e inspirá-lo a alguém". É via de mão dupla. Namorar é buscar amor; é o vestibular do casamento; é período de conhecimento; é período de relacionamento social, e intelectual, e psicológico, e, também, espiritual. As famílias começam a se relacionar, e, assim, cada um vai descobrir quais os valores éticos, morais, comportamentais da família do outro. E não se iluda não, esses fatores que a família tem vão influenciar no casamento. Como é o lar, como se conduzem, como se comportam o pai, a mãe, os irmãos?.

Em Ezequiel 16.44 está registrado que "tal mãe, tal filha", dito que têm uma variação na sabedoria popular. Dizem que se você quiser saber como vai ser a sua esposa daqui a vinte anos, é só olhar para a mãe dela.

Compete aos pais a orientação para o amor. Namoro prematuro, precipitado, pode ser bonitinho, mas, também, altamente problemático. O envolvimento sentimental é forte demais para a cabecinha da garota, e para o coração do rapazinho.

É vontade de Deus que você O busque com respeito ao namorado ou a namorada, pois não o diz Amós: "Acaso andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?". Isso vale para o namoro também. É por essa razão que é preciso começar do modo certo. E voltando à Palavra de Deus:

"Não vos prendais a um jugo desigual com os incrédulos; pois que sociedade tem a justiça com a injustiça? Ou que comunhão tem a luz com as trevas? Que harmonia há entre Cristo e Belial? Ou que parte tem o crente com o incrédulo? E que consenso tem o santuário de Deus com ídolos? Pois nós somos santuário do Deus vivo, como Deus disse: Neles habitarei, e entre eles andarei; e eu serei o seu Deus e eles serão o meu povo. Pelo que, saí vós do meio deles e separai-vos, diz o Senhor; e não toqueis coisa imunda, e eu vos receberei; e eu serei para vós Pai, e vós sereis para mim filhos e filhas, diz o Senhor Todo-Poderoso".

É vontade de Deus que Jesus Cristo esteja incluido no namoro, bem no meio de vocês dois: "Portanto, quer comais quer bebais, ou façais qualquer outra coisa, fazei tudo para glória de Deus". "...Para a glória de Deus" inclusive o namoro. É vontade de Deus que você encare o namoro com muita seriedade.

E Ele deve confirmar o namoro? A resposta só pode ser Sim, por isso há princípios de orientação para quem já está namorando ou se encaminhando para isso. O primeiro é o senso da vontade de Deus. Porque Deus evidencia o que é bom e o que não serve, o que tem esperança de mudar, e o que não a tem. Se você começa a namorar, e acha que vai ser "missionária" àquele rapaz, e acha que ele vai mudar, e ele não muda, não case! Nem noive, porque muito provavelmente seu casamento vai ser problemático como o seu namoro está sendo. Por esse motivo, a Bïblia usa uma expressão sempre repetida: Esperar No Senhor." Você precisa "esperar no Senhor"; às vezes, espera-se muito no Antônio, no João, na Rosinha, mas ninguém quer esperar no Senhor até que Ele apresente a Sua vontade. Muitos não querem, e pegam o ônibus errado, e se dão mal mais adiante no casamento: o Senhor mostra o bem e o mal, o certo e o errado.

Outro princípio no namoro é o senso da afinidade mútua de valores. Você precisa ter os mesmos valores que ela, e vice-versa, o que você aprendeu na escritura precisa ser o valor também dele ou dela, os espirituais, mentais e físicos. Aí toca o enorme problema do namoro misto. Deve o rapaz namorar uma moça fora do círculo cristão? Uma moça crente deve namorar um rapaz fora do seu círculo? Minha opinião pessoal, referendada na Bíblia é "não", porque a Bíblia diz "Não vos ponhais em jugo desigual" , pois muita lágrima vai ser derramada, muito coração vai sangrar quando você, jovem cristão ou cristã, tiver interesse numa atividade evangelística (o dia de culto mesmo), e ele ou ela vai para outro lugar ou atividade que sua consciência não está pedindo.

O namoro deve ter, então, um alicerce espiritual. Pecar contra o corpo é pecar contra o Espírito; mas Deus se preocupa com esse assunto, e, assim, você não está só. Naquele momento mais quente do namoro, lembre-se que você não está só, pois tem o recurso da oração, e de dizer "basta!" Aliás, quem estabelece limites é a moça, não esqueça! É ela quem vai dando limites, e o primeiro limite da moça cristã (e, de resto, de qualquer moça) é "Pára aí! Não, senhor; não é hora, não; não é agora, não; e não é assim, não!" Por outro lado, no namoro tudo deve ter o aval do Senhor.

Quando Cristo é o Senhor, problemas de abrasamento e precipitação são controlados e dominados. Sem Jesus Cristo, porém, vai ficar muito difícil, terrível e desesperançosamente difícil o namoro ter dignidade e propósito

Ciumes no Relacionamento

2009-12-13T14:53:00.000-03:00

Ciumes, é de Deus?
Bom, para entendermos melhor, vamos buscar o conhecimento teorico imposto pelo o dicionario e em seguida vamos debater com nossas vivencias e buscar o contexto biblico para que possamos tirar nossas duvidas segundo a palavra do Senhor Jesus Cristo.

O Flagelo da Humanidade

Dois anos após a sua conversão, numa pequena cidade do interior o jovem foi despertado para o ministério por causa de uma mensagem num acampamento. Logo ele estava num dos mais renomados seminários, preparando-se adequadamente para ser um pastor como era o seu desejo.

No seminário, sua voz a todos encantava, e ele foi chamado a participar do ministério de música. Expansivo e amigo de todos era o companheiro ideal. No mesmo seminário, estudava uma moça muito bonita, filha única, e tinha na família como pastores, seus avós, tios, e alguns primos.

Dona de uma voz maravilhosa, logo foi selecionada para integrar o conjunto musical do seminário. Contudo era muito tímida. Mas a timidez não impediu que tanto ela como o jovem iniciassem um namoro, que logo de transformou em noivado e ao fim do curso, casaram-se.

O casal era admirado por todos e os professores e diretores do seminário diziam que a igreja que os tivesse seria imensamente abençoada. Após cinco anos à frente de uma pequena igreja, os resultados apareceram, e já eram muitos os convertidos e alcançados pelo trabalho que o casal fazia naquela cidade do interior.

A pequena igreja havia construído um belo templo, a casa pastoral, era uma igreja missionária e alguns dos seus membros se preparavam no seminário onde havia se formado o seu pastor. O ministério do casal era exemplo para muitos.

O que ninguém sabia, fossem os parentes, os membros da igreja, os amigos do casal, era que a vida deles era um tormento constante e ininterrupto, por causa do ciúme doentio da mulher.

Eles haviam sofrido em silêncio durante todos aqueles anos. E impotentes para solucionar adequadamente o problema buscaram ajuda, que se mostrou inadequada e insuficiente, e diante disto só lhes restou abandonar o ministério. Nunca mais ele pregou e eles jamais tornaram a cantar juntos ou separados.

Quem conhecia a integridade do homem, sabia que as desconfianças da mulher eram totalmente infundadas e sem nenhuma razão de ser. Os nomes foram omitidos, para a preservação dos citados, e a situação poderia ser o inverso, com o homem sentindo ciúmes da mulher.

Quantas histórias como esta você já viu ao longo da sua vida? Se não for a sua história de vida. Não há aqui nenhuma pretensão de julgamento ou mesmo empáfia. Pois isto é uma realidade constante na vida de muitos. Quantas carreiras e vocações foram desprezadas e abandonadas por causa dos ciúmes? Quantas vocês conhecem?

O primeiro crime da história da humanidade teve como pano de fundo o ciúme. Quando Caim matou Abel, o fez envenenado pelo ciúme. Ao longo da história da humanidade o ciúme tem destruído lares, rompido com amizades, acabado com laços familiares, e invariavelmente não tem sido tratado com a devida atenção. O ciumento duvida de tudo e de todos, exaspera-se, o ciumento tem medo de perder.

As pessoas ciumentas são como todos nós, nossos vizinhos e parentes, talvez com uma diferença: sofrem e muito pelos seus comportamentos e atitudes.

São maridos com comportamentos bruscamente alterados em relação à esposa, após o nascimento do primeiro filho. São esposas que não suportam ver o sucesso de seus maridos; mães que agem com as suas filhas, como se elas fossem suas inimigas, ou são irmãos que passam a vida se digladiando e disputando a atenção dos seus pais a qualquer preço.

São homens e mulheres possessivos que se agridem, se destroçam e até se matam, tudo por causa do ciúme. O ciúme oprime, constrange, avilta, maltrata, exaspera. O ciumento tem medo de perder. A ação à sua atitude é o choro e a autocomiseração. Por vezes o ciumento fica cego e não consegue ouvir a voz da razão. Chora, pede perdão e torna a fazer de novo, e pior.

Alguns dizem que o ciúme é o amor possessivo. Mentira. Deslavada mentira. O amor jamais é possessivo. I Coríntios 13:4-5. Ao procurar as razões do ciumento, vamos encontrá-lo mergulhado desde a sua infância com ciúmes de seus carrinhos, suas bonecas, dos seus pais, do seu cachorrinho de estimação...

E invariavelmente o ciumento tem baixa-estima, e julga-se ultrajado, desprezado e é extremamente possessivo. Ao se relacionar no casamento, com o seu cônjuge ele o tem como sua propriedade exclusiva e invariavelmente torna a vida em comum um suplicio e um tormento para ambos.

É comum o cônjuge do ciumento passar a vida toda justificando o que não fez, e somente o faz para ter ou obter um pouco de paz, e pensa que no dia seguinte tudo vai voltar ao normal. Ledo engano. Novamente o ciúme vai eclodir tornando tudo áspero e obscuro. Quantas vezes tantos são acusados sem nada ter feito, ou condenados sem culpa alguma. Sofrem muito, tudo por causa dos ciúmes.

E vivem assim. Infelizes.

O ciumento precisa ser responsabilizado pelas suas atitudes. Precisa saber que o ciúme é pecado e como tal deve ser tratado. Nada difere o ciúme da mentira. Ambos são abomináveis.

Muitas vezes o ciúme é tratado como desvio de personalidade e o ciumento como um coitado. Muitos terapeutas e conselheiros tratam o ciúme com lições de casa, tarefas, deixando de lado as suas conseqüências, como se elas fossem meras casualidades. O ciumento exige, suspeita, e diz que os seus sentimentos dolorosos são as exigências de um amor inquieto, e o seu desejo é o de apoderar-se do outro em todos os aspectos.

O ciumento vai sempre suspeitar do outro, vai sempre achar que o outro é infiel, mesmo que não seja. Por conta disto vai vigiar, revistar bolsos, escutar conversas, vasculhar agendas, rediscar o último número chamado no telefone, olhar para onde o outro olha, vai fazer de tudo para "descobrir" uma infidelidade. Não importa. Aliás, nada importa ao ciumento.

No convívio com o ciumento uma coisa é certa: o ciúme vai explodir, mais hora menos hora. O ciúme não respeita nada, ele vai de mal a pior.

E nos nossos púlpitos, como o ciúme é tratado? Ele simplesmente não é tratado. Logicamente há as exceções. E vai corroendo como um câncer que tal carcinoma vai transformar-se numa mortal e devastadora metástase. Nada pode detê-lo. O exemplo é forte? Pois é tudo isto e muito mais o ciúme. Mesmo porque muitos dos nossos pastores padecem com o problema e não sabem como tratar o assunto.

Quantas vezes o ciúme leva a morte, pois o ciumento é despeitado, invejoso, e por causa disto tem medo e receio de perder alguma coisa. E por conta disto põe tudo a perder.

Você deve estar se perguntando o que fazer? Certamente a Bíblia tem as respostas necessárias para tratar o problema. I João 1:9 "Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça". Ai esta o segredo de como tratar o ciúme e conseqüentemente o ciumento: tratar o ciúme como pecado e todo pecado deve necessariamente ser confessado. Concordam?

Com Que Tipo De Pessoa Eu Devo Namorar

2009-12-13T14:51:00.000-03:00

Bom, para entendermos melhor, vamos buscar o conhecimento teorico imposto pelo o dicionario e em seguida vamos debater com nossas vivencias e buscar o contexto biblico para que possamos tirar nossas duvidas segundo a palavra do Senhor Jesus Cristo.

Nosso objetivo não é nos intrometermos em seu namoro ou nas suas escolhas, porém lembre-se do que a Bíblia diz: " Foge também das paixões da mocidade, e segue a justiça, a fé, o amor, a paz com os que, de coração puro, invocam o Senhor." ( II Timóteo 2:22 )
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Não é sábio namorar alguém que não ame a Deus.
A Bíblia diz em II Coríntios 6:14 e 15 - " Não vos prendais a um jugo desigual com os incrédulos; pois que sociedade tem a justiça com injustiça? Ou que comunhão tem a luz com as trevas? Que harmonia há entre Cristo e Belial? ou que parte tem o crente com o incrédulo?" Amós 3:3 "Acaso andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?"

Não namore alguém que diz ser cristão mas não vive como um cristão.
A Bíblia diz em I Coríntios 5:11 - " Mas agora vos escrevo que não vos comuniqueis com aquele que, dizendo-se irmão, for devasso, ou avarento, ou idólatra, ou maldizente, ou beberrão, ou roubador; com esse tal nem sequer comais."

Evite namorar pessoas coléricas.
A Bíblia diz em Provérbios 22:24 - " Não faças amizade com o iracundo; nem andes com o homem colérico."

Não namore um cristão preguiçoso.
A Bíblia diz em II Tessalonicenses 3:6 - " Mandamo-vos, irmãos, em nome do Senhor Jesus Cristo, que vos aparteis de todo irmão que anda desordenadamente, e não segundo a tradição de trabalho que de nós recebestes."

O que mais conta é a beleza interior.
A Bíblia diz em I Pedro 3:4 - " Mas seja o do íntimo do coração, no incorruptível traje de um espírito manso e tranqüilo, que és, para que permaneçam as coisas."

Namore alguém que tenha uma boa atitude.
A Bíblia diz em Romanos 15:5 e 6 - " Ora, o Deus de constância e de consolação vos dê o mesmo sentimento uns para com os outros, segundo Cristo Jesus Para que unânimes, e a uma boca, glorifiqueis ao Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo."

Namore alguém que lhe anima e lhe apóia.
A Bíblia diz em Filipenses 2:1 e 2 - " Portanto, se há alguma exortação em Cristo, se alguma consolação de amor, se alguma comunhão do Espírito, se alguns entranháveis afetos e compaixões, completai o meu gozo, para que tenhais o mesmo modo de pensar, tendo o mesmo amor, o mesmo ânimo, pensando a mesma coisa."

Não pense só um no outro - preste atenção a outros também. A Bíblia diz em Filipenses 2:4 - " Não olhe cada um somente para o que é seu, mas cada qual também para o que é dos outros."

Deixe que o relacionamento se desenvolva passo a passo. A Bíblia diz em 2 Pedro 1:6 e 7 - " E à ciência o domínio próprio, e ao domínio próprio a perseverança, e à perseverança a piedade, e à piedade a fraternidade, e à fraternidade o amor."

O que deve evitar quando sair a namorar.
A Bíblia diz em Romanos 13:13 - "Andemos honestamente, como de dia: não em glutonarias e bebedeiras, não em impudicícias e dissoluções, não em contendas e inveja."

O namoro não deve incluir relações sexuais.
A Bíblia diz em I Coríntios 6:13 e 18 - " Mas o corpo não é para a prostituição, mas para o Senhor, e o Senhor para o corpo... Fugi da prostituição. Qualquer outro pecado que o homem comete, é fora do corpo; mas o que se prostitui peca contra o seu próprio corpo."

Mantenha-se puro(a).
A Bíblia diz em I João 3:3 - " E todo o que nele tem esta esperança, purifica-se a si mesmo, assim como ele é puro."

Para que se ganhe emocionalmente, os desejos e as atividades sexuais devem ser mantidas sob o controle de Cristo.
A Bíblia diz em 1 Tessalonicenses 4:3 a 5 - " Porque esta é a vontade de Deus, a saber, a vossa santificação: que vos abstenhais da prostituição, que cada um de vós saiba possuir o seu vaso em santidade e honra, não na paixão da concupiscência, como os gentios que não conhecem a Deus."

Como Escolher Ótimos Cônjuges

2009-12-13T14:50:00.001-03:00

Como Saber Se O Namoro É Da Vontade De Deus

2009-12-13T14:48:00.001-03:00

Bom, para entendermos melhor, vamos buscar o conhecimento teorico imposto pelo o dicionario e em seguida vamos debater com nossas vivencias e buscar o contexto biblico para que possamos tirar nossas duvidas segundo a palavra do Senhor Jesus Cristo.

"Por seus frutos os conhecereis. Porventura, colhem-se uvas dos espinheiros ou figos dos abrolhos?" (Mateus 7:16)

A fase do namoro é muito confusa para os jovens que abrem o coração para alguém. Geralmente casais se gostam, trocam beijos, mas há incompatibilidade de gênios, brigas, ciúmes, etc... E se o namoro para o não-cristão já é complicado, para o jovem cristão é mais ainda, pois este está sempre querendo saber, mesmo com tudo dando certo, se é da "vontade de Deus". Oram, jejuam, mas diante da primeira briga, pensam: "Será mesmo de Deus?!" Isso acontece todos os dias, em todos os lugares, em todas as igrejas. E é difícil para o jovem discernir a vontade de Deus quando o coração fala mais alto. Daí, como última solução, as "irmãs de oração" são procuradas por centenas de casais de jovens pra orar e ver "se Deus fala alguma coisa".

Essas irmãs também são conhecidas como "vasos" da igreja, pois elas tem dons de visão, revelação ou profecia. Estamos debaixo da soberana vontade de Deus, do Seu querer. E debaixo desta soberana vontade, Deus nos deu o chamado livre-arbítrio. Quando o Senhor me diz que uma determinada pessoa não é de sua vontade para casar comigo, é porque aquela pessoa, com toda certeza, está usando de engano na igreja, não tem compromisso com Deus e brincando com meus sentimentos. Não estou dizendo que a pessoa é "do diabo", mas que está sem compromisso com a Seara, e isso pode acarretar em sérios prejuízos a longo prazo, e Deus está me guardando.

O Senhor nos diz: "Portanto, deixará o varão o seu pai e a sua mãe e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne". (Gênesis 2:24) Ou seja, ele já nos autorizou a escolher alguém. O que nos resta é pedir a Deus DIREÇÃO para sabermos se estamos com uma pessoa de compromisso. Não existe essa de você gostar de uma pessoa, e mesmo que essa pessoa seja uma bênção, séria, honesta, fiel a vida cristã, Deus dizer: "Não é da minha vontade!" Se ambos estão se gostando, isso não existe!!! Isso só pode ser "profetadas" de quem está com ciúme, inveja, etc. Há vários casos desses. Esse papo de dizer "Eis que a tua escolhida está lá no Japão" não tem respaldo bíblico. Muitas das vezes o irmão está gostando de alguém, e fica baseando a sua esperança em revelações e visões de "vasos" da igreja. Acredito nos dons, e creio que Deus possa mesmo revelar e falar com seus servos, mas Deus nunca nos deixará confusos, pois "Deus não é Deus de confusão". (1 Coríntios 14:33).

Perguntar se o meu propósito de casar com uma pessoa é da "vontade de Deus", é como se eu perguntasse a Deus: "Senhor, eu posso evangelizar fulano?" Poxa, o Senhor já me ordenou, já me autorizou a evangelizar. Claro que eu vou analisar a situação, ver se a pessoa quer mesmo ouvir a Palavra de Deus, e pedir direção (não esqueça disso) ao Senhor na evangelização. Mas que é da vontade de Deus que eu evangelize, isso é sem dúvidas!!! Portanto, escolher alguém, PEDINDO DIREÇÃO A DEUS, para um futuro casamento, não é pecado, porque Deus não deixará seus servos enganados.

"Amados, se o nosso coraçäo näo nos condena,
temos confiança para com Deus".(1 João 3:21)

Como Saber Se O Namoro É Da Vontade De Deus

2009-12-13T14:47:00.000-03:00

Como Saber Se O Namoro É Da Vontade De Deus,

"Por seus frutos os conhecereis. Porventura, colhem-se uvas dos espinheiros ou figos dos abrolhos?" (Mateus 7:16)

A fase do namoro é muito confusa para os jovens que abrem o coração para alguém. Geralmente casais se gostam, trocam beijos, mas há incompatibilidade de gênios, brigas, ciúmes, etc... E se o namoro para o não-cristão já é complicado, para o jovem cristão é mais ainda, pois este está sempre querendo saber, mesmo com tudo dando certo, se é da "vontade de Deus". Oram, jejuam, mas diante da primeira briga, pensam: "Será mesmo de Deus?!" Isso acontece todos os dias, em todos os lugares, em todas as igrejas. E é difícil para o jovem discernir a vontade de Deus quando o coração fala mais alto. Daí, como última solução, as "irmãs de oração" são procuradas por centenas de casais de jovens pra orar e ver "se Deus fala alguma coisa".

Essas irmãs também são conhecidas como "vasos" da igreja, pois elas tem dons de visão, revelação ou profecia. Estamos debaixo da soberana vontade de Deus, do Seu querer. E debaixo desta soberana vontade, Deus nos deu o chamado livre-arbítrio. Quando o Senhor me diz que uma determinada pessoa não é de sua vontade para casar comigo, é porque aquela pessoa, com toda certeza, está usando de engano na igreja, não tem compromisso com Deus e brincando com meus sentimentos. Não estou dizendo que a pessoa é "do diabo", mas que está sem compromisso com a Seara, e isso pode acarretar em sérios prejuízos a longo prazo, e Deus está me guardando.

O Senhor nos diz: "Portanto, deixará o varão o seu pai e a sua mãe e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne". (Gênesis 2:24) Ou seja, ele já nos autorizou a escolher alguém. O que nos resta é pedir a Deus DIREÇÃO para sabermos se estamos com uma pessoa de compromisso. Não existe essa de você gostar de uma pessoa, e mesmo que essa pessoa seja uma bênção, séria, honesta, fiel a vida cristã, Deus dizer: "Não é da minha vontade!" Se ambos estão se gostando, isso não existe!!! Isso só pode ser "profetadas" de quem está com ciúme, inveja, etc. Há vários casos desses. Esse papo de dizer "Eis que a tua escolhida está lá no Japão" não tem respaldo bíblico. Muitas das vezes o irmão está gostando de alguém, e fica baseando a sua esperança em revelações e visões de "vasos" da igreja. Acredito nos dons, e creio que Deus possa mesmo revelar e falar com seus servos, mas Deus nunca nos deixará confusos, pois "Deus não é Deus de confusão". (1 Coríntios 14:33).

Perguntar se o meu propósito de casar com uma pessoa é da "vontade de Deus", é como se eu perguntasse a Deus: "Senhor, eu posso evangelizar fulano?" Poxa, o Senhor já me ordenou, já me autorizou a evangelizar. Claro que eu vou analisar a situação, ver se a pessoa quer mesmo ouvir a Palavra de Deus, e pedir direção (não esqueça disso) ao Senhor na evangelização. Mas que é da vontade de Deus que eu evangelize, isso é sem dúvidas!!! Portanto, escolher alguém, PEDINDO DIREÇÃO A DEUS, para um futuro casamento, não é pecado, porque Deus não deixará seus servos enganados.

"Amados, se o nosso coraçäo näo nos condena,
temos confiança para com Deus".(1 João 3:21)